Смешные анекдоты про учительницу — Часть 2

Смешные анекдоты про учительницу

Школьные годы, веселое время, и над кем мы смеялись больше всего, это конечно над учителями, и сочиняли смешны анекдоты про учительницу, но не всем учителям это нравилось, и нам бывало влетало.

Добро пожаловать в раздел, смешные анекдоты про учительницу, здесь подборка приколов, про школьные годы.

***

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском
саду?
— Нет. У микроволновой печи.

***

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает руку и говорит: «А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить».

***

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

***

Учительница пишет в дневник: «Просьба родителей явиться в школу — ваш
сын описался на уроке мужества».

***

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.
— Ну правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!

***

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

***

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

***

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

***

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

***

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все вpемя и выясняют…

***

На уроке математики учительница спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 3+4?
— Два, Мариванна!
— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
— А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.

***

Жила-была женщина и был у нее сын — тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
— Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
— Мда, ммам. Ходофшо.
— Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
— Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит «Афтобуш, афтобуш!»,
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
— Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит «Афтобуш! афтобуф!» но «афтобуш» пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун — в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
— Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра — обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его — выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит — идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит «Афтобуш! Афтобуш!» Но «афтобуш» и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости….
… Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
— Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
— А фто он дзазница?

***

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***

Вовочка спрашивает училку:
— МарьВанна, а что такое «зеленые»?
— Hе «что», а «кто»… Это, дети, такие люди… Они защищают
экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают…
— Hу что ты хочешь, — философски изрекает отец. — Она «зеленые»
и в руках-то никогда не держала.

***

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

***

Дам совет, как провести учительницу, задавшую сочинение на тему
«Как я провел лето?»

Св. Монстр(ВФ)

***

— Как вы познакомились со своим будущим мужем?
— Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
— Она пришла?
— Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

***

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на «0» делить нельзя.

***

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква «и«?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

***

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

***

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

***

Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.

***

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

***

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
….
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»

***

В украинской школе. Учительница:
— Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
— Слава Украине! Героям слава!
— Хорошо, три.
— Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
— Четыре.
— Учителяку – на гиляку!
— Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

***

Учительница на уроке:
— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
— Что я должна у него спросить?!
— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

***

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент — дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное — следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
— Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
— А какие же заветы Ленина ты знаешь?
— Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

***

Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на
грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
В: Пупэнь!
Рука еще ниже…
В: Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

***

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
— А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

***

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
— До какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого. А вы?

***

Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….

***

На уроке учительница: — Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: — Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: — Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: — Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде…
— Пошёл вон из класса!
— А что такого?! Папе сделали ботинки!

***

Урок литературы.
Учительница:
— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
— Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились
они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил
всех.
Учительница:
— Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое «счастливый конец»?
Вовочка:
— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.

(С) В

***

Декарт говорил: «Я думаю, следовательно я существую».

Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.

Рассказан американской учительницей истории американским детям…
И никем из них, естественно, не понят.

***

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.

***

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!

***

Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник
Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше,
Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята
в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.

***

Ксенофобия — боязнь передач с участием Ксении Собчак

Клаустрофобия — боязнь прихода Санта-Клауса

Брызгалка — брызгающая галка

Газон — утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода

Пилот — от каких-то пил

При девочках — при девах в очках

***

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками.

— Дети, — обращается учительница к классу. — Вы еще слишком
малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к
доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

«МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!»

***

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

***

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
— Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
— А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

***

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

***

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице
астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им
светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и
говорит
— А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
— Это луна светит — астрономию знать надобно.

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про учительницу — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий