Смешные анекдоты про танки

Смешные анекдоты про танки

Все мы знаем, что танки грязи не боятся, и смешные анекдоты про танки, также раскрывают тему, универсальности и хорошей проходимости танков.

Представляем вашему вниманию, рубрику смешные анекдоты про танки, читайте и оставляйте комментарии.

***

Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! — офигевает военком.
— Хм… А шо, надо было долбать именно российские???!!!…

***

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня… Как сказать — остановил… Недозаправил…

***

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…

***

По результатам опроса «Нужно ли захоронить останки В. И. Ленина?» с большим отрывом лидирует В. В. Путин!

***

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись «На Берлин!»
Интересно что это — копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

***

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.

***

Что-то я наверное не понимаю…
В новостях БиБиСи говорят про то, как «кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов»…
— но почему эти мирные демонстранты … ездят на танках?

***

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!

***

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: «Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии — утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.«
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: «Почему так много?« И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
«Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.« Мужик пpиходит домой и жене:
«Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.«

***

ВКонтакт добавил в меню «Семейное положение» пункт «Я в Танках».

***

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

***

Чебурашка в армии. Этюд:

Дождливым летним вечером Чебурашка напивается, лезет в танк, заводит,
едет на нем в город, напевая: «Пусть бегут неуклюже, пешеходы по
лужам…»

***

Малыш говорит родным:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!!

***

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

***

Путин сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел… Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

***

а мы с террористами дружим, дружили и будем дружить. танки грязи не
боятся! кто у нас еще оружие такое будет покупать?

***

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

***

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: «Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями…»
Звонок из Москвы: «Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие…»
Звонок из Киева: «Алле… Алле… Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков… Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак…»

***

Как сообщили журналистам в пресс-службе ФСБ России, падение 600-метровой
телевизионной башни в Небраске может оказаться местью кровников
Останкинской телебашни, сожженной заживо в августе 2000 года.

***

Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса,
как самый большой в мире бенгальский огонь.

***

— Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха
боевыми вертолетами? Неужели уже война началась ?
— Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил
обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном
штурмовых вертолетов.

***

Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек — навсегда.

***

Из неофициальных источников нам стало известно, что Останкинская телебашня
пострадала только от того, что спутник НТВ+ террористы подорвать не смогли.

***

Когда голландская армия наступает — все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать — хуй его знает! ….

***

Кондолиза Райс Путину :
— Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
Путин :
— Давайте я вам лучше покажу Кремль .
Райс :
— Та видела я уже ваш Кремль — ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин :
— А это знаменитая Останкинская башня .
Райс :
— И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно ) :
— А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс :
— Ну, нет, а что???
Путин :
— О, есть такое прекрасное место — Люблянка .
Райс :
— Нет, не слышала .
Путин :
— Могу провести экскурсию .
Райс :
— Ну пойдемте .
Пришли в общем .
У входа Путин обращаясь к Райс :
— А вот эти ребята вас и проведут .
Райс :
— Хорошо .
Через некоторое время, Райс :
— Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете…

Позже Путин звонит из кабинета Бушу :
— Джорж… Даже не знаю с чего начать .
Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем… Прийми мои
соболезнования .

P.S. Анекдот опять же сам сочинил .
Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время.
По моему, не плохо .

ZOLTAN

***

— «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 !
— Круто… Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы… Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хуля ты сбрендившему танку сделаешь?!

***

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.

***

США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

***

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка «Булат». Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

***

Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений — бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов — игрушечные, а большинство солдат — оловянные.

***

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

***

Можно ли из России проехать в Калининград без визы? Да запросто! Просто в первый раз ехать нужно на танке.

***

БАГДАД
Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки
продолжается.

МОРЕ ЛАПТЕВЫХ
Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода «Сантехника».

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино «Каштанка
Баскервилей».

ВАРШАВА
После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
— 97 злотых. Итого — 100 злотых».

***

По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.

***

С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной — бережно и осторожно…

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про танки», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий