Смешные анекдоты про танки — Часть 5

***

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

***

В «Останкино» участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу «Интуиция».

***

Три разновидности человеческой тупости:
1) сельскохозяйственная — это когда человек ни хрена не понимает;
2) астрономическая — это когда человек как с луны свалился;
3) военная — это когда человек как в танке.

***

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

***

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

***

Вначале было слово…
— Панки в городе! Панки в городе!
Прошло полчаса кричания и народ уже подхватил слово:
— Танки в городе! Танки в городе!

***

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

***

А вот еще про хиппи и панков.
Пошли они друг на друга войной.
Выезжают на площадь два танка, панковский — весь черный, на нем надписи
типа: «Кто не панк — тот 3.14дарас», «AC/DC», ну и все в этом стиле.
Хиповский — весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
из дула розочка торчит.
Остановились. Панки орут:
— Эй, ну че, вы первые стреляйте!
Хиппи:
— Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
Панки:
— Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
Хиппи:
— Ж=(] А нахрена?
— Да чтобы кумар не выходил! =)

***

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.
© konde13

***

Россия обязательно должна войти в Европу. Этот вопрос даже не обсуждается. Вопрос в том, нужно ли нам для этого делать новые танки, или обойдёмся модернизацией существующих.

***

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

***

Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
— Первый танк… Пошел! (первый танк пошел)
— Второй танк… Пошел! (второй танк пошел)
— Третий танк… Пошел! (третий танк стоит)
— Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
— ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
— Мужики…! Бля буду! — Шапка разговаривает!!!

***

Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
— я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: — а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: — а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
— Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
— Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
— да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…

***

Как и в 44-м году русскому человеку для безвизового посещения Европы нужет автомат, а лучше танк.

***

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны —
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

***

Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся
к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками
весь танк изогнули…

***

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
— Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
— Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
— Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
— Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
— Тррр, тррр, тррр…
Штирлиц:
— Ты чего?..
Псих:
— Бей сильней, я же на танке еду…

***

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках… ©Raf

***

Как известно, каждый год совершался забег на Останкинскую телебашню.
В следующем году он также состоится, но участникам дадут по ведру воды.

***

На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia — на танк.
Sony Ericsson — на фотоаппарат.
Siemens — на мотоцикл.
Samsung — на ювелирное изделие.
HTC — на асфальтовый каток.
iPhone — на цветомузыкальную установку.
Motorola — на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.

***

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.

***

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит
президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты,
а то танки везти над

***

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

***

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

***

По решению московских властей с будущего года в параде на Красной
площади смогут участвовать только танки стран НАТО.

***

Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!)
правительством России за границей срочно заказана партия
воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного
олимпийского Мишки.

***

Джейн Псаки на приёме у окулиста:
— Украинские кассетные бомбы видите?
— Нет, не вижу…
— А фосфорные боеприпасы?
— Нет, не вижу…
— А российский танк первой мировой войны?
— Российский? Вижу!

***

В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.

***

Принято решение мясокомбинат «Останкино» называть полностью:
«Останки, но хорошо приготовленные».

***

Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели — акула говорящая):
— Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет — я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать… С ними лох один оказался — вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??… Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются…. А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать….. Ну в общем один не выдержал — достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб —— она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе…ет:
— Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
— Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих………

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про танки — Часть 5», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий