Смешные анекдоты про танки — Часть 4

***

Идет призыв…
— Ты кем работал?
— Радист.
— В связисты.

— Ты?
— Шофер.
— В танкисты.

— Ты?
— Спортсмен. Штангист.
— В стройбат.

— Ты?
— Глюкальщик.
— Кто?!
— Глюкальщик, ну с морем связано.
— В морфлот
…….
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

— Профессия?
— Повар.
— Помощником кока.
……

— Профессия?
— Глюкальщик.
— Кто?
— Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я…
— Дак куды ж тебя, #[email protected]$# мать, такого?
— Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок — вызывает капитан.
— Ну, готов?
— Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку,
а внутри шарик на ниточке болтается)
— Издеваешься, гад? На губу — месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал — на полу глюкало
лежит. Он как закипит:
— Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил?
А, капитан — на губу — месяц.
Потом ласково так:
— А где мастер-то ваш?
— Как где, на губе, ясное дело — говорят адмиралу.
— Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха.
Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
— Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
— Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
— Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
— Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!
— Спасибо, спасибо сынок — три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает «близкого друга«. Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
— А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите
дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК…

***

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого
человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении
ст. метро «Домодедовская», застегивая на ходу штаны.

***

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».

***

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

***

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл…!

***

— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
— Ты же не грязь, ты же мусор.

***

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? 🙂
(с) С. Лукьяненко

***

ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне
Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

***

Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит:
— Блин, чего только по пьяни не притащишь.

***

Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса — еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.

***

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

***

Москва — один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис
потому что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты

***

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

***

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит
другому:
— Вань, кинь гранату.
— Ломает, Петьк…
— Вань, ну кинь гранату.
— Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке,
оттуда высовывается мужик и говорит:
— Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

***

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

***

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал??!!

***

По непроверенным данным, на Западе было закуплено 55 тыс. тонн «Виагры»
для Останкинской телебашни.

***

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине…
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

***

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею
кобылой и грит:
— Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,
и спрашивает деда:
— Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
— Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо «А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!»
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
— Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть.
Второй барьер:
— Але хоп! — громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
— АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА…!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
— Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
— Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

***

Военные — тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как
напивается:
стройбат — в доску
моряки — в рубку
снайперы — в мушку
танкисты — в бронь
летчики — в штопор
артиллеристы — в дуло
ефрейторы — в лычку
офицеры — до звезд
генералы — в лампасы.
Василь Лукаш (С)

***

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

***

Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только «майбахи»
и танки.

***

НТВ Плюс минус Останкино равно…

***

Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.

***

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.

***

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

***

— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

***

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма…

***

— Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
— Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

***

Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге…
— Так… Ну что тут у вас? Где аптечки? Так… Отсутствуют госномера…
Транспортные средства — не растаможены… Так… На пушках нет
привязанных красных флажков… Откройте багажник! Что везем? Так…
Оружие… Наркотики… Так… Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины — по 100 баксов!!!
— Но… Товарисч! У нас ньет столко деньег!
— Ну чо, лохи, нет денег? — Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про танки — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий