Смешные анекдоты про танки — Часть 2

***

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?!!
Прапорщик:
— Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!..

***

В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
— Да как всегда, лейтенант.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — в артиллерию,
поглупее — в авиацию, еще глупее — в ПВО, глупых — в танкисты, а самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать…

***

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.

***

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!

***

В дополнение к новому сорту колбасы — пиво «Останкинское Безбашенное»

***

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

***

У мужчины звонит мобильный:
— Да, дорогая… Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

***

Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: — Да ничего хорошего….
Свекровь: — А что так?!
Лиза: — Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

***

Задержанный 17 августа в городе Мурманска уроженец города Грозного Ака Акаев,
впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан
сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие.
Из сводки ДезИнформБюро.

***

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.

***

Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются,
пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком.
Тут к нему подпрыгивает командир и говорит:
— Ты должен идти в разведку!
— Не-а, не пойду.
— Это приказ!
— А я не хочу.
— Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, и он уходит в разведку.
Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его
ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться
не может.
— Там такое .. там такое ..
— Что?
— Там — наши самолеты не пролетят! Там — наши танки не проедут! Там —
артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти!
— Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
— Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!

***

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.

***

Из столицы России города Мухосранска нам сообщают:
«Вчера московское областное правительство во главе с Касьяновым, обсуждало
проблему востановления TV-вещания в городе Москве и области, после пожара
на Останкинской телебашне.»

***

Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:
(г) Что везешь?
(ф) Калькулятор
(г) Открой багажник!
Открывает, а там станковый пулемет
(г) Ты же говорил калькулятор!
(ф) А это и есть калькулятор!
(г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот — калькулятор!
(ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!

***

— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за «танки»-то жена почти не ругает.

***

Навеяно анектдотом от ZOLTAN

Кондолиза Райс (Р) Путину (П) :
— Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
(П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
(Р)- Да видела я уже ваш Кремль — ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
(П)- А это знаменитая Останкинская башня .
(Р)- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
(П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете???
(Р)- Ну, нет, а что???
(П)- О, есть такое прекрасное место — Люблянка, могу показать
(Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о
больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.

***

В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолеты, безбашенные танки и безмозглые генералы.

***

Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.

***

Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться — танками НАТО или авиацией США..

***

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

***

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

***

— Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
— Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
— Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

***

Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на
Советский Союз
Докладчик:
— 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.
2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.
Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
— Сразу все?
— Нет, сначала один, потом другой.

***

Раньше писали на танках «За Сталина!». А теперь будут на мерседесах
«За Путина!».
Еще бы написали «На Вашингтон» и съебались бы туда насовсем…

***

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

***

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных —
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Поooooooooшел на х%й!!!!!!! — ответил ему пилот.
— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других
генерала.

***

— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

***

Знаете ли вы, что

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно

Морские котики и морские песики — это одно и то же

Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам
не меньше года

Октановое число Сергея Лазо — 92

Тайная мечта Бориса Моисеева — чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд

Немецкий танк «Тигр» имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его
пушка отбрасывала ложную тень

(c)Евгений Шестаков,

***

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

***

Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни.
Монумент будет возведен в натуральную величину.

***

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

***

Как заявил глава Международного Олимпийского Комитета Хуан Антонио Самаранч,
следующие олимпийские игры пройдут в России. Олимпийский огонь планируется
зажечь на Останкинской телебашне.

***

После злонамеренного запрещения властями выпуск водки «Путинка»
молодежное женское крыло «Народного фронта» инициирует выпуск легкого
игристого вина «Путанка»…

***

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
«Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

***

Новостная лента:
— Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
— Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, — заявил Путин.
Россия — щедрая душа!

***

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
— Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
— Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про танки — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий