Смешные анекдоты про лифт

Смешные анекдоты про лифт

Многие из нас, застревали в лифте, и самое пикантное, когда Вы застреваете в лифте с кем-то, тут уж отличная почва, для смешных анекдотов про лифт, ведь истории в лифте случаются разные.

Это не большая но смешная подборка смешные анекдоты про лифт, давайте почитаем и посмотрим, что тут собралось.

***

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.

***

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая
неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
— А как тебе это удалось?
— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

***

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

***

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

КВН, сборная Санкт-Петербурга

***

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

***

Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги
телефоную бутку? Приходи сать в лифт!

***

Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
— В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал… потом мы что-то делали. Забыл…
Сказано — сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
— Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? — спрашивает первый очунявший.
— Вспомнил! Убегали:(((

***

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бля, в нём реально страшно…

***

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

***

«Никому спуску не дает». Это про лифт в нашем доме.

***

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь
закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: «Вниз?»
Та пожала плечиками: «Вверх, если только упадем…»

***

Медведев – Мутко и Голодец:
— У нас когда нормальный футбол появится?
— Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
— Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

***

Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…

***

Еще раз о Queen…
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
— Я знаю, что делать!
Фредди:
— Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса… Выдохся. Высовывается Джон:
— Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
— Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет… Выдохся. Высовывается Джон:
— Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
— Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным…
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал… Выдохся.
Высовывается Джон:
— Я знаю, что делать!
Все:
— Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет… Все в шоке…
А Джон гордо говорит:
— Вот, а вы тут выделывались… ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
панка

***

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
— Down?
Янукович, обиженно:
— Ну, даун, не даун, а президентом выбрали…

***

У нас сегодня трагедия… В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик…

***

— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
— У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

***

— Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле — директор
кладбища.
— А выигравший?
— Что выигравший?
— Ну тот, что на лифте победил?
— А, тот! Тот так курьером и работает…

***

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.

***

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука — это мажордом. Действия
мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

***

Брачное объявление:

«Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек — как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии — лифтёр».

***

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не
знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася»
установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь
— спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете —
тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

***

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

***

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
«Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!»
Русские:
«Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: «No smoking!». Хорошо, хоть курить можно».

***

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

***

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

***

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

***

Заходят двое в лифт один другого спрашивает: вам какой? какой, какой
внашем доме только один этаж!

***

Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте.
Михалков:
— Музычка у тебя — го..но, честно говоря…
Александров:
— Да ты под это го..но стоять будешь!!!

***

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга
(поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения
города украинской боевой славы…), входит в подъезд, а там —
лампочка светится! лифт работает!! на лифте поднимается домой,
а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце,
прислонился к стенке и с тихим ужасом шепчет:
— ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

***

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

***

Вот везде говорят, что в России не работают «социальные лифты». Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

***

-Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я…

***

— Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
«Абсурд», С-Пб

***

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

***

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела…

***

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

***

Настоящий джентльмен никогда не скажет: «Глаз на жопу натяну». Он предложит: «А давайте сделаем вам фейслифтинг».

***

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ж8-С
Ответ: Выйдите и снова войдите.

***

В московском дворике:
— Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
— Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
— Нет…
— Они покрасили его в сине-желтый цвет?
— Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
— Ну, они же наши засранцы!…

***

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

***

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,
что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению
определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на
лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны отвечать, etc>
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,
пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил
по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила
бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки
и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято
у них, предпочел уйти через балкон..?

***

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
— Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
— Молодой человек, не все так безнадежно!
www.xaxaxa.ru

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про лифт», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий