Смешные анекдоты про лифт — Часть 2

***

А вот был случай…
Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля,
не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали,
что называется, «на хату«. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят
в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то
посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери
тоже не открываются. Жали, жали на «вызов«, но никто на помощь
не приходил. Короче, через некоторое время решили «начать« в лифте,
благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то
через два с половиной — три часа, когда бригада приехала и освободила
«пленников«, последние были очень веселы и с трудом без посторонней
помощи могли выйти из лифта… Праздник удался.

***

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись — «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.

***

Юзер, целую ночь просидевший за DOOM-ом, садится в лифт
и пальцем в кнопки:
— Первый уровень прошел, второй — неинтересно, третий —
полная фигня. А, иду на пятый.

***

— Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
— Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

***

Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае,
ни при каких условиях Н И К О Г Д А не наносите на шею вкруговую!

***

Опрос общественного мнения в России на тему «Почему вы не любите
Америку?»
8% — От зависти. Они живут лучше нас.
10% — Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой.
12% — Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят
Россию.
20% — За то, что они кормили нас всю войну.
50% — Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по «ящику».

Опрос общественного мнения в Америке на тему «Почему вы не любите
Россию?»
2% — От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно.
3% — С чего вы взяли, что мы не любим Россию.
95% — А в какой лиге играет эта команда?

***

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

***

— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

***

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

***

Надпись в лифте:

Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

***

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

***

Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
— Ваши права и техосмотр
— Здесь живет призывник….?
— Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
— Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
— Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
— Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
— В эти выходные все выходим на работу
— Если не Путин, то кто?!
— От себя лично и от партии Единая Россия
— О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
— Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
— А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
— Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
— Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
— Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
— Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
— Буду краток…

***

Как Гагарин смог подняться в космоc, если у нас даже лифт до пятого этажа подняться не может?

***

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
— Нашел!
— Пожалуйста.
— Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

***

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

***

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава,
а спартак — чемпион, то я дома

***

Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!»
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.

***

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

***

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

***

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

***

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

***

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
— Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВHИЗ?!

***

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

***

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

***

Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут.
Хелли: «Помогите!!!»
Анне: «Помогите!!!»
Через некоторое время Хелли говорит:
— Давай кричать вместе, может скорее услышат!
— Давай! — отвечает Анне.
И начинают орать: «Вместе!!! Вместе!!!…»

***

В анкете в графе «род занятий» написал «подрабатываю лифтёром в социальном лифте».

***

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

***

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

***

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у
лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

***

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас,
опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем
огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган —
голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
«А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более
подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

***

Кто он, израильтянин?
«Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка — все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно — когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает — убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин — это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
«Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище»

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом «катюши» или стать жертвой «адской
машины». Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит «Ври больше, такого не
бывает»

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке «Как дела, красавица?» а
если она не отвечает, кричит вслед «Уродина, что ты о себе воображаешь?»

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: «А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа»

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают «Ну
как там?», а спрашивают «Что привез?»

Израильтянин, увидев знак «Входа нет» понимает его как «Идти в обход»

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: «Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?»*

* мотек — сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми — по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: «Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика», чтобы не платить за пацана в автобусе*

* — билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, «потому что мы за это заплатили»

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить «Ну никак я не привыкну жить в этой стране»

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает «Двое
ребенков»

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете «два по цене одного», хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: «Ну и шашлык ты сегодня приготовил»,
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: «Что-то стряслось в Ливане»

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он

***

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
— Твою ж мать!.. Не пролазит!
— Да ё*ни ты его ногой — войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы — «ООО «Бережный переезд».

***

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

***

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

***

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта «Кадровый».
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал…

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про лифт — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий