Смешные анекдоты про зайца — Часть 2

***

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

***

— Папа, как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, душечка: по скачкам.
— Как по скачкам?
— А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет,
так это — зайчиха.

***

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

***

На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
— Заяц, ты че тут делаешь?
— Корову яб@.
— Так ведь она далеко!
— А я ее приблизительно.

***

— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

***

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку

(С) Роби

***

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

***

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
— Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
— Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

***

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

***

Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но всех превосходят в
трусости.

***

Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте «Разом нас
багато, нас не подолати»

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

***

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!

***

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

***

Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
— Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,
весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.
Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.
Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,
жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
— Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
— Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как
выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги
второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему
пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре
километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
— Ну так каждый должен и может.
Третий:
— А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли
бутылку. Но вот беда — штопор забыли. Две недели таскали, так
и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
— Ну это ты загнул!!

***

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

***

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыебывался?

***

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
— Чего, косой, пешком чешешь?
— Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
— Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

***

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться:
«стая волков« или «группа товарищей«. Думали, думали и
подписались: «стая товарищей«.

***

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

***

— Подумать только, как изменились русские суеверия, — удивляется
правнучка русских эмигрантов. — Двести лет назад люди боялись
встретиться на дороге с зайцем. Именно по этой причине Пушкин не попал
14 декабря на Сенатскую площадь. Встречу с зайцем желали лютому врагу…
А сейчас всё еще боятся пушного зверя, но уже — полярную лисицу.

***

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

***

Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело,
они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим
зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как
кто-нибудь такое дело делает — съест того. Ну, идет как-то
лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и
делает свое черное дело.
Лев ему:
— Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас!
— Ой, левочка, прости, последний раз!
Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит:
барсук помер, и заяц его трахает.
— Заяц!!…
— Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь!
— Последний раз прощаю. Ну, если увижу!
Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха
лежит и заяц…
— Ну все, косой, я же предупре….
— Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!

***

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©

***

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
— Слышь, заяц?
Заяц:
— Че?
Медведь:
— У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
— ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

***

Поймал украинец зайца, говорит жене:
— Зажарь!
— Газ в России.
— Тогда на углях.
— Уголь на Донбассе.
— Давай на дровах.
— Дрова в Раде.

***

Колобок попал в пробку, стоял там, стоял…
Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился.
Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами,
но на Колобка никто даже не смотрит.
В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает:
— Рыжая, что за дела?
— Ты же черствый.
www.nikvel.ru

***

Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
— Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
— Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!

***

Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

***

— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.

***

— Как поймать зайца?
— Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про зайца — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий