Смешные анекдоты про гену и чебурашку

Смешные анекдоты про гену и чебурашку

Как-то не заслуженно подзабытые персонажи старого советского мультфильма, про которых сочиняли смешные анекдоты про Гену и Чебурашку, а ведь зря забыли, анекдоты были очень смешные.

И сейчас мы постараемся, воскресить в памяти эти смешные анекдоты про Гену и Чебурашку, надеюсь это будет не зря.

***

В гей-клубе сегодня «Дискотека 80-х!»: Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из «реггей», для любителей советской эстрады -» Голубые гитары», песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!

***

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

***

Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу — оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
— А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
— Что, сука, не спится?

***

Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
— Чебурашка, что такой обиженный?
— Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: «Чебурашка,
вафли любишь?« Я говорю, люблю. А они мне полный рот
пиписек насовали.

***

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
— Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они
тебе или нет.
— Ммм… Какая первая ?
— Гена! Я не он, а она.
— Что? Да я всегда! Да я никогда!…
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях
останавливается. Спрашивает:
— А вторая какая новость?
— Я, Геночка, беременная.

***

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

***

Вопрос Грузинского Радио — Армянскому:
— А хито такой слон?
— Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки…

***

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
«Гена, можно тебе что-то сказать?» – спрашивает Чебурашка.
«Ну, говори».
«Мы не в тот подъезд зашли…»
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
«Гена, можно тебе что-то сказать?»
«Нельзя», – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
«Гена, можно тебе что-то сказать?» – спрашивает Чебурашка.
«Ну, говори».
«Я пошутил…»

***

Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву
сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ебучий.

***

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
— Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
— Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

***

У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины
готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за
блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока
чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка
прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,

***

Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь
жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

***

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

***

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на икранах страны «Чебурашка Крокодил Гена».

***

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

***

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои — Генацвале и Чебурашкацвале.

***

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

***

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

***

Чебурашка спрашивает у гены:
-Ген, а Ген, а малина красная?
-Да.
-А она в крапинку?
-Нет.
-Черт!!! Опять божих коровок объелся…

***

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

***

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше — предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.

***

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

***

После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать
за «Единую Россию» — есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!

***

Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

***

Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,
а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.
Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку
и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал
по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает
Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит:
— Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?

***

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у
тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
— Да хватит уже придуряться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а
ты крокодил Гена.

***

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

***

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

***

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

***

— Гена, а кто я?
— Ты с девочками спишь?
— Нет.
— А с мальчиками?
— Нет.
— Значит, ты, Чебурашка — БИСЕКСУАЛ.

***

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…

***

Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если
даже талисман команды Чебурашка — ГОЛУБОЙ.

***

Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать
им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка
регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за
попытку оторвать крокодилий хвост.

***

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
— На хуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!

***

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

***

Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться,
а раз пришел и говорит:
— Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
Чебурашка:
— В какую партию, Гена?
— У нас, крокодилов, одна партия — партия зеленых, э
а ты пшел вон, красно-коричневая чума!

***

Едет Гена на велосипеде, поет «Пусть бегут неуклюже«, на руле
сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
ГАИ (строго) : Уберите этого с руля!
Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

***

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

***

Чебурашка смотрит телевизор.

— Гена, мне кажется, Тандем — это как мы с тобой
— Это как?
— Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!

***

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

***

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица…

***

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.

***

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

***

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

***

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил,
а твои плавают!

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про гену и чебурашку», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий