Смешные анекдоты про гену и чебурашку — Часть 2

***

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

***

— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем…

***

Состоялся учредительный съезд гастробайтеров. Эмблемой съезда
единогласно выбрана чебурашка.

***

Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:

Медведев:
— А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
— Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого
нет.
Медведев:
— Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать
Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой
опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.

***

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой
наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

***

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста

***

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие — всё слышу,
глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие…

***

навеяло, от анехдота:
«Мало того, что Чебурашек оказывается много,
так они еще к зиме полиняли! »
от Marat(SMR)
не смешной анекдот: Чебурашки не полиняли, они поседели

***

— И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! — подумал Чебурашка.
— И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! — подумал Мастер Йода…

***

Навеяно медведями:
Полярный чебурашка.(Можно снимать новый мультик)

***

Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка …

Как вы яхту назовёте — так она и поплывёт

***

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

***

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

***

«Даже стены — и те имеют уши,»- утешал Чебурашку крокодил Гена.

***

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

***

«Чебурашка и семь гномов»
Россия, Германия, 2005
Жанр: Эротика
Изображение: 4:3
Звук: Dolby Digital 5.1

***

Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!

***

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка —
примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно
утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном
эволюции от крокодила к человеку.

***

Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый
даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет:
— Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой!
В ответ тишина.
— Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой!
Опять тишина.
— Чебуль, ну сбегай!
Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка:
— Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить,
так прорва ушастая!

***

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

***

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. «Чебурашка.ру». На такие уши будет удобно вешать лапшу.

***

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

***

Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием — Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но возможно сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.

***

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи!

***

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
— Ну что, Чебурашка, полетели?
— Подожди, уши устали!

***

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой —
президентом.

***

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

***

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

***

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,
кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
«Медленно минуты уплывают вдаль…», ему что стихи, что песни, все
равно… Чапаев, как ни странно, вспомнил: «Ночевала тучка золотая»
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на
удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
«Колокольчики мои, цветики степные…» Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: «Ты свистни, себя не заставлю я ждать…»,
он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: «О бедном гусаре замолвите слово…» Ну, в общем,
кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,
на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы
как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но
главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мы ей».
Многие ведь путают и говорят: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше
нравимся мы ей».
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил «больше»,
кто «меньше». Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он
конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как
дескать заканчивается стихотворение: «Чем меньше женщину, мы любим,
тем…?» Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: «Тем
больше х&й у нас стоит!» Ленин говорит: «Непррравильно!»
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: «Ага, все понятно!»
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: «Чем меньше женщину мы
любим, тем…?»
Блондинка: «Тем легче х&й у вас стоит!»
Вот так!

***

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: «Ты знаешь, что ты
— последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле — наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу.»

Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул…
Будит его крокодил Гена.
— Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк — вождь чебурашек!

***

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский…«.

***

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется.
Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери.
— А в них мусор…
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит…

***

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

***

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов,
тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему: «Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!« Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит,
сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка
говорит Гене: «Ген, а Ген, откуси ему ноги«.

***

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

***

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то
Чебурашка?

***

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской
разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени
крокодила из мультфильма «Чебурашка».

[email protected] ru

***

Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до
самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

***

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

***

— Гена…. проснись..
— Отстань, Чебурашка
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Если Вам понравилась наша подборка «Смешные анекдоты про гену и чебурашку — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий