Свежие анекдоты про утро — Часть 2

***

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в
дверь — на пороге огромная жопа.
Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции.

***

Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского…
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
— Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
— Мамаев прошел… — отвечает хозяин.

***

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей
вечером.

***

— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!

***

Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты охуел. 4
— Ты охуел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.

***

Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: «Доброе утро,
господин Президент!». Авось, когда-нибудь зачтётся…

***

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки —
поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

***

Мужчина рассказывает приятелю:
— Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую — что-то не то!
И, главное, «Что-то не то» тоже проснулась и давай пилить:
«Свари кофе! Свари кофе!»

***

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!

***

В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с
родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с
родственниками родственников.

***

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…

***

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

***

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся — вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
— Что это, Джон?
— Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:
— А в тюрьме сейчас макароны…

***

В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По
свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские
деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина
получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца,
которые могли быть террористами-самоубийцами.

***

Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
— Съешь синюю таблетку и окажешься в «Матрице».
— А красная??
— А красную.. оставь на утро.
http://perl.dp.ua

***

Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок,
и ты ему обрадовалась.

***

Утром смотрю в окно — тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

***

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»
— Зачем? — удивился мужик.
«Потом узнаешь».
Делать нечего — купил и выпил.
— Ну? — спросил он внутренний голос.
«Возьми еще бутылку», -потребовал тот.
-Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. — Похмелиться там не
осталось?»

***

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела:
— Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л???
— Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!!
— Ну, и слава богу.

***

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком», но не может. Она еще не выговаривает «р».

***

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

***

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает.
По радио передают прогноз погоды. «..На улице ожидается
теплая безоблачная погода. Бабье лето..» На следующее утро,
он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке,
тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть.
Стоит алкан, дрожит от холода. «Бабье лето, бабье лето…
..тьфу бл%дская осень.»

***

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры — корпоратив удался!

***

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.
— Упал, отжался! (отжимается)
— Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение — приседания.
— Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.
Доприседался до того, что не может больше встать:
— Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!
(не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).

***

На утро муж супруге:
— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

***

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет — то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: «У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец.« Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

***

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

***

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

***

Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
— Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
— Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
— Вы не последовали моему совету?
— Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
— Так в чем же тогда у вас проблема?
— Да это не у меня, это у жены проблема.

***

Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.

***

Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
— Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: — Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!

***

Практически каждое утро она пилила дуб. А иногда, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопрос — соответствуют ли перегородки нормативам звукоизоляции, если соседи всегда в курсе этих событий.

***

Из новостей:»Экс-наставник сборной России Леонид Слуцкий рассказал, что команда всю ночь обсуждала вылет с чемпионата у него в гостиничном номере.»
Обсуждали, каким рейсом утром вылететь в Монте-Карло?

***

— Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: «Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!»

***

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

***

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

***

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером — ни фига оно не мудренее!

***

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.

***

Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама — весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: «Ты кто?»
— Я… это… Президент Соединенных Штатов!
— А… Сдаваться пришел…

***

Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую
красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и
остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

***

Мужчина, который бреется утром — бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером — бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем — бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется — Чуров.
© arsamandi

Если Вам понравилась наша подборка «Свежие анекдоты про утро — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий