Самые ржачные анекдоты про психов

***

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

***

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

***

Как называется спор двух психологов?
— Меряние пСиписьками

***

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт — о других.

***

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители — непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России — либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России — одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
— всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы — главное, чтобы был лысым (значит — бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно — но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны — даже пулеметная очередь на спине — заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу — синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

***

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать…

***

Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь?
Тогда мы идем к вам!

***

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

***

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…!

***

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

***

Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.

***

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

***

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
— Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу…
— Ну, и что же тут страшного?
— А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым…

***

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет «Психиатрия». Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

***

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
«Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!«
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
— А ты почему не убегаешь? — удивляется псих.
— А я «е« в степени «икс«!

***

На приеме у психотерапевта:
— Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
— Ничего, мое время — это ваши деньги.

***

Собрание в больнице. Выступает главврач:
— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей
больнице.
Вопрос из зала:
— А кто будет работать в этом отделении?
— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов
и 1 эвтаназиолог.

***

— Как вам не стыдно???? Вы пьяный и блюёте!!!
— Это все потому, что я лечил расстройство психики, вызванное
расстройством желудка!

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

***

— Я — как доллар.
— Растёшь?
— Нет, прохожу психологические отметки.

***

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

***

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

***

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они…
Marka

***

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка
и говорит — это «Наполеон».

***

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

***

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

***

Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.

***

В кабинете у врача.
— Больной, на что жалуетесь?
— У меня сильный кашель, высокая температура…
— Это к терапевту, я хирург.
— Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
— Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
— Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
— Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
— У меня постоянно стреляет в ухе.
— По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
— Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
— Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
— Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
— Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!

***

Подруга – подружке: Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по
голове трахнули!
— Фу-у… Успокоила… А то какой-то псих по дороге на работу мне на
голову горшок с цветами сбросил !

***

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!

***

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

***

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

***

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

***

У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
— Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю… и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах… И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
— Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом…
— Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Andrew (с)

***

Один психиатр рассказывает другому:
— А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
— А это как?
— Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

***

В психиатрической лечебнице.
— Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать
в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите… И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

***

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него
спросили:
— Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
— Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

***

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

***

— Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
— Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

***

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Чёрт его знает…

***

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

***

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный…
Психиатр спрашивает:
— Я вам сейчас задам несколько вопросов…
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
— О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют…
П: Хорошо… А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать…
П: Угу… А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны…
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок…
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

***

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с
другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок,
утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий
не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
— Не знаю, это его проблемы.

***

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Если Вам понравилась наша подборка «Самые ржачные анекдоты про психов», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий