Ржачные анекдоты про тюрьму

анекдоты про тюрьму

Тюрьма конечно это не место для шуток, как и наша госдума не место для обсуждений, но все равно люди сочиняют ржачные анекдоты про тюрьму, а мы читаем и смеемся.

Открываем, новый раздел, ржачные анекдоты про тюрьму, здесь мы собрали различные тюремные приколы.

***

Акаев звонит Каримову: — Ислом-ака, что мне теперь делать?!… ака?!
Каримов(помолчав): -… баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.

***

Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
— Ты откуда сбежал, заяц?
— Из тбилисской политической тюрьмы!
— А что там?
— Все оранжевое, — оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
— Как это может быть?
— На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и
получить политическое убежище!
— Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
— Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!

Св. Монстр (ВФ),

***

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

***

На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что
через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе.
Вопрос из зала:
«Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ
в тюрьму?»

***

«Бородинская панорама»: вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.

***

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

***

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете…

***

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

***

— 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось 🙁
— А за что вас посадили в тюрьму?!
— Наконец-таки получилось! 🙂

***

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день
казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай,
со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.
© liveinternet.ru/users/greh

***

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

***

— А у нас в квартире газ, а у вас?
— А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

***

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

***

Если б я был султан, я бы: имел трех жен; купил русское оружие; вышел на
пенсию; выкупил из тюрьмы Ходорковского.

***

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

***

Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: «А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?.
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

***

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: «Что ты делаешь?», а он
взял и съел интернет.

***

Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят,
как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся
по беспределу в конце 80-х?!
в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по
тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к
параше и нагнитесь…

***

Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он
закричал: «А ведь мне дали три года, три года!!!»
— И зачем так орать? — спросила игравшая рядом девочка. — Мне четыре, а
все дают пять!

***

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы
почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе
хотя бы годик.
— И что?
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
— А ты?
— А что я… Собирайся, пошли.

***

Полонскому в Камбодже наконец заменили тюрьму на подписку о невыезде, и на радостях он увёз её в Израиль.

***

В духе ставших уже привычными постоянных изменений президентом
конституции и законов РФ в пользу правительства и олигархических
структур и во вред народу, в целях удвоения ВВП предлагаем радикальное
средство: 1) всех, кто собирается на следующих президентских выборах
голосовать против В. В. Путина, заранее засадить в тюрьму с помещением в
ящик с гвоздями пожизненно, 2) всем, кто проголосует «за», в качестве
поощрения присвоить лояльно-верноподданническое звание «пацаков», с
непременным обязанием последних делать КУ перед всеми чиновниками и
бюрократами и обязательным ношением ЦАКов.
ПэЖэ, ЦентрИЗБИРКОМ и НАШИ

***

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
— А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку…

***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

***

Дестини включает армянское радио»

Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему:
— Я беременна и жду твоего ребенка.
— Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?!
— Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того
ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты,
мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей
постели. Даже не помню, как доехала домой.
Джулиано, задумчиво:
— О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью
ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый
нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал!
Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий
день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.

И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.

***

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

***

Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит
прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег
хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга
«Чудо голодания».

***

В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за
продажу сексуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое,
даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества.
Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а
сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от
государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не
будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего
в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!

***

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: — здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? — Уж будьте
спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!

***

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

***

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

***

Хороший друг — тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг — это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить «Б#я, это было круто!!»

***

Станислав Говорухин приступил к съёмкам фильма с государственным
финансированием: «Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле».

***

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах — наоборот.

***

— Итак, вы признаете, что во время семейной ссоры побили жену. Сколько
времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
— Два месяца.
— Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

***

Тюрьма — где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
— Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
— Да писатель я… и депутат еще… Тут в газете статью про нашего
Президента написал… Вот за это и осудили…
— И что же ты там написал, брателло?
— Да вот что — «Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный…»… ну
и так далее…
— Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
— Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так — «луноликий и солнцеподобный»…

***

Всех девченок как пацан любил Дима Билан.
И только в тюрьме все пацаны любили Димку как девченку.

***

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката.
Адвокат:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Мужик:
— Ну давайте сначала плохую…
— По местным законам вам отрубят обе руки.
— А хорошая??
— Вот книга.. руководство..
— «Как убежать из тюрьмы»!??
— Нет.. «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях»..

***

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

***

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик — или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз…
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: «Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!«
Братва ох&*вшая: «Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?« Мужик: «А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю…«

***

Мне всегда говорят: «Живи так, как будто завтра умрёшь».
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

***

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с
разрывом в 3 очка.

Если Вам понравилась наша подборка «Ржачные анекдоты про тюрьму», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий