Ржачные анекдоты про тюрьму — Часть 3

***

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.

Ненавижу тюрьму.

***

Из ворот тюрьмы выходит старичок. К нему подходит другой старичок и
говорит:
— Миша, прости!
— Да ладно, Вова, че там!

***

Тымошенко — Украинская МАНДелла!
Отсидела в тюрьме, станет Президентом Украины (а вы что подумали?)

***

Украл, инсталлировал — в тюрьму.

***

Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

***

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

***

— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
— В женской!

***

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

***

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают
руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет.

***

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал:
«Сидел и ждал».
Следующим шёл вопрос «Чем занимались после революции».
— «Дождался и сел», — написал Радек.

***

Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла ежегодная встреча выпускников.

***

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.

***

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу
мы решили устроить дома маленькое торжество.

***

— Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
— Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

***

После оглашения приговора Михаил Ходорковский объявил, что организует
фонд помощи российским заключенным. Через неделю пребывания в тюрьме он
сообщил, что дополнительно к предыдущему создает фонд помощи российским
педе…ам.

***

Суд. Подсудимый:
— Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.

***

По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием «Мемуар Кадаффи».

***

— Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
— Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
— Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

***

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
— Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
— Пущай пока здесь полежат!

***

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну а я по этой
причине, скорее всего, в тюрьме.

***

В украинской тюрьме:
— Я выступал за Кучму.
— Я выступал против
— Я Кучма……..

***

Надзиратель в тюрьме «докладывает» пахану:
— Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка —
как орешек, ротик — пухленький, нежненький!
Пахан:
— Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.

***

В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза.

***

— Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? — спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.

***

Почему из всех «искусств» олигархи предпочитают вкладывать деньги только
в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот
Большой театр, вряд ли…

***

Суд.
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне
фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен
сидеть в тюрьме.

***

— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.

***

Русская революция — как это было.
Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А
Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал
Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою
очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов.
Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и
Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А
кусак поймали и посадили в тюрьму.
Так все и закончилось.

Жабокрыс

***

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

***

В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе…

***

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты «Гражданка Вселенная».

***

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

***

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

***

Однажды американские ученые провели опрос: «В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?»

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% — республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

***

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Если Вам понравилась наша подборка «Ржачные анекдоты про тюрьму — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий