Ржачные анекдоты про тюрьму — Часть 2

***

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение — все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена — ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

***

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

***

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

***

Как говорят у нас на Колыме: «Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму
попадешь!..»
http://internet-portal.ru

***

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

***

Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
— Джордж… На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!

***

Основные задачи будущего президента Украины:
1. Поссориться с Россией.
2. Помириться с Россией.
3. Не попасть в тюрьму.

***

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

***

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил…
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете…
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди…

***

Бизнесмен даёт интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

***

Камера в московской тюрьме.
Голос новенького, из под шконки:
«У кого нет миллиарда — идите все в жопу»
Все:
— Ну… раз сам приглашаешь …))

***

«Иисус любит тебя.»
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

***

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

***

Новый вариант игры «Монополия» — «Приватизация-эдишн».

Изменения:

— Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
— Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
— Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
— Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
— «Бесплатная парковка» превращена собственно в платную.
— Клетка «Иди в тюрьму» передвигается в любую точку по желанию банкира.

***

— Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
— А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

***

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите…

***

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

***

Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить — в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить — деревья валить!

***

— Выходи за меня замуж!
— Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение… начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в «одиночку», а то сокарменики уже жалуются!
— Понятно!… Давай просто дружить!

***

— Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

***

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

***

мэр должен сидеть в тюрьме!

***

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!

***

Джек размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно
десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы».

***

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере…

***

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

***

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
— Стоп, деньги вперед!
— Да послушай, — говорит ему врач, — это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
— Я все понимаю, но деньги вперед.
— Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
— И все равно — деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.

***

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Тебе завтра выдадут премию на работе.
Муж приходит на работу на следующий день, точно — дают ему премию.
Hа следующий день жена опять говорит:
— Завтра на работе тебя повысят в должности.
И точно на следующий день его повышют в должности.
И опять жена говорит:
— Завтра тебя в тюрьму посадят.
— Откуда ты все узнаешь?
— Так бабы во дворе говорят.
И точно, посадили мужика.
Жена приходит к мужу в тюрьму:
— Я тут поговорила с адвокатом, он говорит…
— Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?

***

Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
— Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
— Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
— Говори, что дальше?
Бабник:
— Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
— Что дальше?
Бабник:
— Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок…
А там… МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
— УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

***

— Какова основная причина отключения в Москве ?
— Таким образом нынче перевороты устраиваются.
— Как это ?
— Очень просто. Путин – в Кремле, Ходорковский – в тюрьме. Отключают
электричество. Через сутки – включают, а их уже местами поменяли.

***

Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.

***

Заказала в Москве грузинская ОПГ «оборотням в погонах» посадить честного
человека, те сшили дело — посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам — их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
— Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного — только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал…

***

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
— Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
— Да вы что? За что?
— Злоупотребил помощью Красному Кресту!
— А как это?
— Разгрузил вагон с презервативами!

***

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

***

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: «Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну!«.
Ну, и говорит Е-ю: «Хочешь сала?«
Е думает: «Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет.« и отвечает Г-ну: «Нет, не хочу!«.
Г говорит У: «Хочешь сала?«
У думает: «Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отбьюсь от него« и говорит: «Ну, давай!«
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
— Ну, что? Съел сало?
— Ну, съел.
— Силы в руках прибавилось?
— Ну, прибавилось!
— Тогда держи еврея …

***

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

***

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И
прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

***

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

***

Спорят русский, американец и англичанин о том, в чьей стране демократии
больше.
Американец:
— У нас за секс с проституткой мэра Нью-Йорка должности могут лишить!
Англичанин:
— В Англии за развод с женой с самого сэра Пола 25 млн фунтов могут
вычесть!
Русский:
— А у нас, коль вовремя не откатишь, тебя от тюрьмы не спасет даже если
ты Ходорковский…
© konde13

***

— В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
— Почему же их не сажают в тюрьму?
— Потому, что они – воры государевы.

***

В рамках программы «Доступное жильё» теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

***

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:»Женщина вы к кому?»
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?
Женщина:Какой нос такие и капли.

Если Вам понравилась наша подборка «Ржачные анекдоты про тюрьму — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий