Ржачные анекдоты про настю

***

В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

***

— Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например — Настя
по-русски значит — бльядь, а ненастя — плохая пагода!!!

***

— А ты уже уходишь, — грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
— Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

***

Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами
хвастаться. «Мой, — говорит Даша, — продюсер. Фильмы ужасов снимает. С
первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А
Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без
ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка
посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.
Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! —
занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу
приторговывает, — скромно ответила Ксюша, — а название… ну вечно
позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по
мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »

Борис Ушеренко

***

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

***

Невеста Настя на передаче «Давай поженимся» выбрала всех троих женихов.

***

После провала на «Евровидении» Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко»,
«Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск —
«Репко».

***

— Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся…
— Я тебе, блять, дам, посрется она.
— Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой «ну чо ты обиделся, лошара».
— Настя, блять.

***

— Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
— Секс-индустрия — визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
— Это как?
— Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

***

Настя нам мила любой — хоть одетой, хоть нагой.

***

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

***

— Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!

***

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

***

— Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

***

Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке.
— Это мой нож, — начал угрожать он, размахивая тесаком.
— А это — фуэте, — сказала Настя и завалила грабителя с «вертушки».

***

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить…
Давай расстанемся по хорошему.
Хасапова Настя

***

Тимоти… Доминик… Ратмир… члены группы «Банда». Кто же тогда Настя
Кочеткова.

(С)анек

***

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

***

Настящий мужчина должен:

— Жить как Мужчина;
— Драться как мужчина;
— ПАХНУТЬ как мужчина;

— УПС! я кажется обделался…

***

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

***

— Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно
можно.

***

Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

***

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

***

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А.
Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б.
512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из
подготовительной группы детского сада.

***

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

***

***

***

***

***

***

***

***

***

Если Вам понравилась наша подборка «Ржачные анекдоты про настю», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий