Прикольные анекдоты про шашлык — Часть 3

***

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

***

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
— А давай куда-нибудь сходим сегодня?
— Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
— Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
— Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
— Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
— М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
— Тебя не смущает, что здесь насрано?
— Да нисколько, свое говно не пахнет.

***

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

***

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит — братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба…ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
— Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает — да нет, это каскадеры.

***

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво.

***

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

***

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

***

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

***

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
— Перехожу на полный привод…

***

После окончания московской консерватории
молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее
пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается: «Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?«
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую
надпись поперек нотных линеек: «Дирижерша ведется на пиво и
шашлыки«.

***

— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

***

— Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
— Вы что, каннибал?!
— Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

***

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

***

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его
встречает: «Ну молодец!!! Заходи!» Отворяет ему калитку, идут они по
облакам. Человек: «Апостол! Мне б чего покушать!» Апостол махнул рукой —
появляется столик, там картошка, кефир, огурчики…
Человек удивленно спрашивает: «Если это — райская пища, то в аду что?»
Апостол показывает ад — в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: «Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у
нас…?»
Апостол: «А чего на двоих-то накрывать?»

***

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

***

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную,
вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и
пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

***

— Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю?
— Можно. Главное белых ленточек не носить и больше трех не собираться…

***

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.

***

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, — это процесс!

***

Ягненок пpибежал к отцу pадостный:
— Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
— Какой ужас… Hо чему ты так pадуешься?
— Hу как… Пpиятно знать, что ты на что-то годишься.

***

Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

***

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут,
как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков
на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел
покуpить и спpашивает:
— Это что за мешки?
Жена:
— Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда — «Бее-е-е..»
— Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда «Хpю-Хpю..»
— Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще…
Hаконец, из мешка pаздается: «Идиот!!! Если молчит — значит каpтошка!!!!»

***

Ах, что за дивная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы…
И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет…
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон… Иначе говоря, Албангандон…
В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться…

***

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
— Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!

***

Павлин — мавлин, шашлык — машлык, Москва — ….. Пилят, не пэреводится!

***

В Южной Корее перед пикником:
— Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
— Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

***

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…

***

— Что такое «барбекю»?
— Шашлык из Барбоса…

***

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим
столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать
на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться
домой так и не приготовив шашлыки.

***

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
— Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками
плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
— Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь
и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
— Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо
для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

***

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

***

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы — первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая — снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…

***

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

***

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

***

Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

***

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

***

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц —
чахохбили.

Если Вам понравилась наша подборка «Прикольные анекдоты про шашлык — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий