Очень смешные анекдоты про новых русских

Очень смешные анекдоты про новых русских

90е годы прошли, оставив нам на память, малиновые пиджаки и очень смешные анекдоты про новых русских, которые можно рассказывать, как за столом так и в подворотне.

Рад вас приветствовать, в рубрике очень смешные анекдоты про новых русских, читайте и не забывайте оставлять ваши комментарии.

***

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой
на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
«Выньте из багажника шар для боулинга!!!»

***

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

***

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему
на переговоры несколько «новых русских«. И вот на выходной один из
них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог
(он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину
взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину,
я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один
из них «Hertz«. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из
бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около
каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими
желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены
как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его
не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него
на дверях то же самое написано.
Так что, добро пожаловать в город Hertz.

***

Новый русский покупает виллу в Италии.
Агент по недвижимости ему говорит:
«Как я вам говорил — это первая половина семнадцатого века…«
НР: «Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!«

***

Новый русский нажимает комбинацию клавиш Ctrl+Alt+Del.
— Ну кто тут у нас не отвечает?

***

Тиран — грузин;
Чекисты — евреи;
А в диктатуре как всегда виноваты русские.

***

В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
«засветиться». Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
— Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
— Что, у них с собой ракеты?
— Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.

***

Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой… — шепчет Вася. — Смотри страницу 20…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!

***

Гaдaлкa — жене нового русского:
— Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
Женa:
— Ой, a меня опрaвдaют?

***

Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чаво?
— ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
— Русский, а русский…
Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

***

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец,
аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции.
Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy:
— Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?

***

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

***

Красная армия форсировала реки на понтонах, а новая Русская армия — на
понтах.
Qwentin

***

Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает — зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит — дом под Парижем строю. Совсем немного осталось —
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
— Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
— Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?

***

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

***

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель,
в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель — тоже сын нового русского.
— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
— Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

***

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
— Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
— Три ЦП по 200 — будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

***

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
— Ты что, новый русский?
Мужик:
— В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что
действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,…
— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

***

Из разговора новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

***

Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
рака и т.п.
А русские говорят: «А мы гланды вырезаем…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…через жопу.«
Все: «Ого!..«
Через год на конгрессе — все в том же духе — пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: «А мы гланды вырезаем…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…через жопу…«
Все: «Подумаешь!«
Русские: «…автогеном…«

***

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет —
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 —
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

***

Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…
— Ну и?…
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!

***

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

***

Диалог в штабе НАТО.
— Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
— Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских
новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
— И что?
— Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но
с инновациями вышло круче! Конструировали «Булаву», а получился
«Бумеранг». Так что нет больше у Америки секретного полигона…

***

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит —
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

***

Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.

Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и
пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа… Нормально…

И положил трубку.

Через час по всем белорусским новостям: «Позитивно отреагировал на
результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев».

***

Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

***

Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста…

***

Разговаривают двое сыновей новых русских:
— А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: «Гадом буду,
а Рoстроповичем его сделаю».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Рoстропович.

***

Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное
возрождение эстонского народа, постановил: в русском
языке название эстонской столицы должно быть с двумя
буквами «н» — «Таллинн».
Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное,
а также идя навстречу дружественному эстонскому народу,
постановила: добавить еще одну букву «а» в название
российской реки — «Колымаа».

***

Рецепты староновогодних коктейлей.

Коктейль Русский особый.
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом,
не перемешивая.

Коктейль Студенческий утренний.
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно — в
фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими
глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

Коктейль Нефтяник Сибири.
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор,
пока из вас не пойдет нефть.

Счастливого Старого Нового года!
А. О.

***

Заходит «новый русский« (НР) в ресторан. К нему сразу подбегает официант (ОФ):
ОФ:-«Чего угодно?«
НР:-«Значит так: водки «белый орел« на 100 тысяч, водки «распутин« на 200
тысяч, красной икры на 200 тысяч, черной икры на 300 тысяч, балыка на 100
тысяч…«.
В общем назаказывал всего. Наелся, наквасился, упился совсем. Сидел, сидел —
бах мордой в тарелку и заснул. Тут значит заходит в этот же ресторан француз
(ФР), интеллигентно одетый и к нему официант сразу подбегает:
ОФ:-«Чего угодно?«
ФР:-«Э-э-э мне булярку пожалуйста…«
ОФ:-«Чего-о-о?«
ФР:-«Ну курицу!«
ОФ:-«Хорошо! Еще чего нибудь?«
ФР:-«И в гузку 5 капель жира капните.«
ОФ:-«Куда?«
ФР:-«В #опу!!!«
Тут новый русский поднимается:
НР:-«И мне в #ОПУ жира — на 200 тысяч!«

***

Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим,
Иваново-Ярославль).
Тот, что за рулем:
— Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на
своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?!
— Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет
включать днем, что бы ямы лучше были видны….

***

Встречаютя как-то два новых русских.
— Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу.
Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали.
Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию.
— Ага, братан, а на будущий год — в Анадырь.

***

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***

Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом… Фигня всё это. Вот пробегать под стаей поевших голубей — это да… Перл Харбор отдыхает, сцуко…

***

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного — хрясь! — ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: «Ты что, поломаешь ведь!«
Первый: «Фигня-я-я, папа еще один купит«.
Другой: «Да пока он закажет, проплатит, привезет —
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!«

***

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят — мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили — терпение закончилось —
предъявите декларацию о доходах.
— А это не сарай — это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!

***

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с «крыши»).
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

sultan

***

Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

***

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и «крышевал» Пастора Шлага.
(C) Роби

***

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
— Слышь, мне, эта… , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
— Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность…
— В чем дело, братан, какие проблемы?
— Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
— Все понял, без базара…
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
— Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
— Вам какого? Туалетного?
— Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий