Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 9

***

На званном приеме сынок нового русского хвастается:
— Говорят, что я унаследовал ум своего отца…
— У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

***

Встречаются два новых русских:
— Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
— О нас, да ну? Hапой.
— «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…«

***

Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
Потому что она разводится за 5 минут.

***

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
«Теперь всё наладится!» — обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

***

Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

***

Неравный брак

Подвипивший «новый русский» в Лувре пристает к Венере Милосской:
— Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?
— Да все как-то руки не доходят, — скромно ответила она.

***

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) — технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката
(НА, НО…)

***

Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
«Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
— Как связаться с внеземными цивилизациями?»

***

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них
два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним
навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому
говорит:
— Это мой сынишка на коньках катается.

***

Извечный вопрос новой русской интеллигенции: не БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ? , а
КАЗАТЬСЯ ИЛИ БЫТЬ?

photomaster.spb.ru

***

Нового русского двое поджидают в подъезде:
— Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
— А я, Боря, — киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

***

Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
NewRUSSIAN.COM

***

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» — удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» — попенял Киев.

***

Реальная история — сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг
(кто не знает — это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание — то банк). Стоянка
автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков
подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых
понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются
было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,
который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия
методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под
дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще
не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой… Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже
оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули ее … ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После
чего преспокойненько удалились по делам. …Остается только
пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого
была позаимствована квитанция — ведь ему придется платить штраф
дважды…

***

Новый русский приходит в турбюро:
— Хочу экстрим!
— У нас есть путевка на станцию «Альфа».
— Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров «Союз» пачками
возит.
— Лично для вас мы можем организовать «Шаттл».
— О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
(С) Роби

***

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет — в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, — ведь китайский один я и знаю!?

***

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
— Hет, а какую?
— Да ту, в натуpе, из комедии «Pука в бpиллиантах«:
«Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!«

***

Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01.
Естественно, кругом — сопровождающие автомобили, кортеж, едут,
дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал.
Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется
с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин
смотрит, номер на машине — 00-00. Ну, конечно: «Что такое? Догнать
срочно!« Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи,
говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит:
— Так, я не понял, что за дела? Я — Боря Пупкин, слышал?
— Нет.
— Ладно, а сам-то ты кто?
— Я — Ельцин, слышал?
— Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.

***

Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается
бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел
крылья оборвать, как муха взмолилась:
— Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию!
Один говорит :
— Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих!
— Хотим быть новыми русскими!
Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два
разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные
девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце
спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце,
обливающихся потом охранников.
— Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно.
— В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать,
эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки!
— Давай, может оставшееся желание используем?
— Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб
ни хера не делать!
Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается
бить мух, ползающих по закуси.
— Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.

***

— Барханыч, сука нерусская, ты что натворил!!! Я твой завод Кадырову подарю!
— Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лжецом, сообщение в прессе…
— Бля, да чтобы узнать, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов посмотрело Димона, пока кино не удалили!!!!

***

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

***

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

***

Жена нового русского говорит мужу:
— Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
— На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

***

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была …
Погибла …
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

***

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»…
— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей трахнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет —
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я …без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
— О..один..надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А…ты мне тоже нравишься…

***

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

***

У нового русского спрашивают:
— Вам нравится Бабель?
— Ну, смотря какая!

***

Идет игра «Кто хочет стать миллионером», последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит — у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

***

— Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у нового русского.
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот
не для того, чтобы клянчить деньги.

***

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

***

Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец — человек, а американка — разновидность бильярда
швед — человек, а шведка — часть стопы
канадец — человек, а канадки — коньки
поляк — человек, а полька — танец
вьетнамец — человек, а вьетнамки — шлепанцы
молдованин — человек, а молдованка — улица
панамец — человек, а панамка — кепка
русский — человек, а русская — водка

***

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.
— Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает
на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
— А бордель-то где?
— Так вот (показывает на мавзолей) — и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
— Так ведь здесь же Ленин лежит!
— Ну-у и— (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и
поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Алекс Бостонский

***

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали
букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик
получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.
Коллеги.»
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану
нашему прислал? Директор магазина им:
— Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили…
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
«С новой хатой, с новым счастьем!»

***

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.

***

Сдает новый русский компьютер по гарантии…
Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
Как же это так?
«Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва
строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!»

***

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
— Вживление золотых цепей.
— Татуирование красного пиджака.
— Гнутие пальцев.

***

Новый русский жалуется:
— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел…

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 9», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий