Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 7

***

Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский.
Новый Русский:
— Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок!
Старый Советский:
— Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем….

***

Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!!!»

***

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

***

Как борятся с аномальными холодами в Москве

Губернатор — приезжает в гидрометцентр и имеет очень жесткий разговор с синоптиками.
Коммунисты — заявляют, что холода в Москве из-за того, что демократы распродали все отечественные энергоресурсы.
Навальный — обнаруживает на счету в Майами жены одного из высокопоставленных сотрудников гидрометцентра поступление очень крупной суммы денег как раз в день наступления морозов.
Жириновский — кричит о том, что русского мужика мороз только закаляет и бежит купаться в проруби.

***

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
— Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время — это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные «Макдональдсы», разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских… (входит Лавров)
Лавров:
— Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
— Да!

***

Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не
сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!

***

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

***

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле
моего мерса!

***

10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину
вуалетку…
4. В уборной у вас лежит не «Пентхаус» или спортивная газета, а альбом
русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом
попросят.
7. Во время салюта вы кричите «Ура!», а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей
до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко…

***

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

***

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
— Как же вы там жили, проблем с языком не было?
— Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции — к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может — одно бульканье какое-то!!!

***

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному
переходу и не смотреть по сторонам…

***

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

***

Разговариваю 2 новых русских:
— Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
— Как это ты ее не заметил?
— А че ее под пальто прятали….

***

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов…

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

***

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
— Чего это Ваньки не видно давно?
— Так в ментовке сидит!
— За что?
— Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал — повязали.
— Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват — какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

***

Новый вид русской рулетки — поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

***

Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо…

***

Новый русский выбирает картину в галерее:
— А это кто нарисовал?
— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
— Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

***

Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.

***

Вы слишком долго прожили в Германии, если…

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству…

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. «Автобан», «путцать», «арбайтсамт» и «тикет» — это русские слова…

10. … а «girl», «outfit», «handy» и «cool» — немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом — только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны…

15. … потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия — нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом…

17. … которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников…

19. … и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое «вертикаль власти», «национальная идея» и
«контролируемая демократия».

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане…

23. … а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты…

26. … и как накрашена ваша подруга…

27. … потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

***

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

***

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!

***

MS Office для новых русских: «ВСЕ ДЕЛА 97»

***

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял…
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там
будет пьянка!

***

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

***

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
— Говорю мужу: «Купи норковую шубу«, а он — «Посмотри в шкаф,
у тебя их уже пять«.
Вторая:
— Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс, а он — «Тебе трех 500-х мало?«
Третья:
— Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

***

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…

Jaslov

***

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли — а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались… Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

***

Два исконных русских вопроса — «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

***

В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…

***

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».

***

Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку:
— Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня…
— А здесь что? — указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу.
— Да ничего так… Ничего интересного.
— Ну все-таки я посмотрю…
Товарищ открывает дверцу и о!%евает:
Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть,
волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде
БГ звучит…
Товарищ:
— Откуда он у тебя???
— …Не знаю… Завелся…

***

Из истории 3014 года:
«В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать — «в Украине» или «на Украине». Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс — стали писать «в бывшей Украине».

***

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
— Мой отец круче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!

***

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения
квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней
и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,
телка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!

***

Встретились трое друзей — новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: — А я что — все нормально, вот только бандиты на днях наехали…
Все: — НУ И?!
Первый: — А мне по-фигу — отвалил поллимона гринов — у меня их как грязи!
Все: — Уфф…
Второй: — А я что — тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала…
Все: — НУ И?!
Второй: — А мне по-фигу — отвалил лимон гринов — у меня их как говна!
Все: — Уфф…
Третий: — А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: — НУУУ ИИИ?!!!
Третий: — А мне по-фигу — подписал. Я же не Вася!

***

Cын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!

***

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
— Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
— Конечно, конечно, — и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
— Чиста цвет не прет.
Продавец:
— Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
— Чиста ворс крупноват.
— Конечно, конечно, — и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский
говорит:
— О, мля, чиста то че надо.
Продавец:
— А вам много надо?
Новый русский:
— Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.

***

Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце… Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию…

***

Сообщение в новостях:
— Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

***

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров…
— ?????
— … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

***

Вчера вспыхнул межнациональный конфликт в Москве.
В столкновениях с кавказцами погибло трое русских.
Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков…

***

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование
«Голь на выдумку хитра».

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 7», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий