Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 6

***

Идет международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования — обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре
вперед вырывается американка — счет уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка… Один, два… девять, десять…
пятнадцать… Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской — они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает
весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
— Начинаю заново.

***

Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М-даа, бедненько….
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
— Зато чистенько!

***

— Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
— А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: «Люблю гр. Розу…» Но:
«вначале Майя!»

***

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес.
Приходит в автосалон и говорит:
— Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.
И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
— Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.

***

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой
кухни».

***

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский,
а учится неплохо.

***

Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти
из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт
недвижимостью:
— Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого — 10
тысяч долларов.
Американец отвечает:
— Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на
Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
— Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
— Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью — посмотреть на Собор
Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
— Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч
долларов.
— Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора
Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
— К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете
приобрести Кремль за 30 тысяч.

***

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана «Яndex.
Найдется все», PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории — «Yahoo его знает».

***

— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской« стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя
русская за ночь уже надоела.

***

В Марселе родилась новая русская национальная забава «Кокни кокни».

***

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и
один из них, дергая НР за рукав, просит:
«Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии…»
НР подает 100$ со словами:
«Ну если это им поможет…»

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

***

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.

***

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

***

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят —
местное население.

***

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
jonas

***

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!

***

Новый русский посмотрел рекламу «Marlboro» и купил …………..лошадь.

***

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: — Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: — Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: — Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???
НР: — Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал…

(c)

***

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

***

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона« дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а,погуляли…..

***

В результате катастрофы Англичанин(А), Француз(Ф) и Русский(Р)
попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь(В) аборигенов
благородный оказался (может, просто неголодный) и предложил
несчастным сделку.
(В) — Кто покажет жестами вид споpта или игpу, котоpую я не знаю,
того отпустят.
(Ф) показывает pуками кpуг, в кpуг что-то бpосает, и ждет…
— Hу, — грит (В) — в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь.
Это — рулетка. Съесть его.
(А) показывает пеpегоpодку, типа что-то в pуках деpжит и фииить,
фииить.
(В) — Hу, на Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете. Это —
теннис, съесть его.
(Р) выходит, кpутит pуками (надо показывать, как вpащает баpабан)
и в конце вождю ДУЛЮ. Ну, вождь… — а ну еще pаз.
(Р) опять выходит, кpутит и … ДУЛЯ.
(В) — Сдаюсь, что это было?
(Р) — Русская наpодная игpа СПОРТЛОТО.

***

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

***

Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
— Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
— Знаешь, что я хочу?
— Не-а!
Тогда она легла на кровать:
— Ну а теперь, знаешь?
— Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
— Ну!?
— Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

***

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
«Предмет неорганический — шарик металлический»
В зале одобрительный гул.
То же — француженке.
Она:
«Предмет неорганический — кубик металлический.»
Ну молодец!
Русской:
«Яблоко…………АНТОНОВКА!»

***

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

***

Трое новых русских в супермаркете отовариваются.
Напаковались по полной программе.
Первый в кассе расчтитался налом, второй
кредиткой, а третий просто прошел мимо.
Те двое:
— Ты че, мужик?
— А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.

***

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
«Мерседес-600». Заходит домой. Hа вешалке — красный пиджак, на столе —
радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Hе видишь — новых русских делаем.

***

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горлА… Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…, оставь ее здесь…
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

***

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
— Точняк в натуре так и было…
— А конкретнее??
— Ну в натуре так и было…
— Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

***

Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
— Смыслю — не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
— Брюллова? А тебя не надули?
— Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

***

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

***

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
— Нет. У меня не работает стоялка.

***

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

***

Ленфильмовская экранизация Шерлока Холмса наиболее ярко выраженое
явление современной русской кинокультуры: Ну конечно, ведь действие
происходит в Лондоне. А главный герой(Ливанов),- еврей.

***

Латвия объявила Израилю войну…

Отправили латышких стрелков к арабам — ассимилироваться. Через полгода
группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше
Латвии:
— Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются…
[переходит на русский]… Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по
Ирану.
— Ну?
— Спиздили боеголовку.
— Ну?
— Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю.
— Ну?
— И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне.
— Ну?
— И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит…
— Ну?
— Короче, палестинцам пиздец…

***

Жена — мужу, новому русскому:
— Мне что же, снова киллерам звонить?

***

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания»…

***

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

***

Новые Русские Времена:
— Христос Воскрес!
— В натуре, блин, воскрес!..

***

Рождественский вечер.
Крошка-сын спрашивает маму-блондинку:
— Ма, что сегодня по телику?
— Тебе это вряд ли будет интересно. Какой-то фильм про новых русских:
«Один, дома два».

***

Один новый русский жалуется другому:
— Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов.
Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий