Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 5

***

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
— Мои «Картье» дороже твоих «Тиссо» в десять раз!
— Зато мои ходят быстрее!

***

Как-то раз армянское радио спросили:
— Есть ли среди новых армян — националисты?
— Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

***

— Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить…
— Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно…

***

У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.

***

— Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на «Оке».

***

Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют «Калашников».
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как
совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым
русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

***

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад…
— Это что — я себе сделал Зимний Лес…
— ?
— Жена пошла … заблудилась…
— ???
— Пришлось вырубить.

***

Встpечаются два новых русских:
— Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется «Чеpный квадpат».
Малевич pисовал.
— Hе, ты постой, это я себе купил подлинник «Чеpный квадpат» Малевича.
— Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!

***

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.

***

— Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
— Ну, если не считать нас, то русские!
— А самая глупая?
— Тоже русские.
— Чё-то я не понял, как так может быть?
— Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

***

Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000
евро.
Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.

***

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?
Мужик (М): — В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что
действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,…
Г: — Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: — Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

***

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу… а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается…..огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали…. На следующий день такая же фигня….
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: «Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!»

***

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— 10 лет!
Третий возвращается:
— Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

***

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

***

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: «Кто не виноват?» и «Что не делать?».

***

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

***

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо ….?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

***

«Новый русский» собирается в налоговую инспекцию и говорит жене:
— Если все будет хорошо — вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.

***

… — Сам Бжезинский сказал, что без меня России кирдык.
— А я – еще более белая русская, чем сами русские!
— А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют.
— А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО…
— А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем!
— Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина?
— А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза!
— В общем, совершенно ясно — мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
— Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
— Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?

***

В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
— Кто путет трахать русский дефка?
В ответ — тишина. Генерал громче:
— Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
— Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
— Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
— Сасранец, это я буду трахать русский дефка!

***

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался — дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
— Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
— Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

***

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
«Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, что ли?» А мужик
достает пушку из кармана и говорит — «а ну поехали!!» Ну те — что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те — ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское — к менту: «Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
«на Камазе ехать» пешком — надо бы его поймать и в психушку сдать!»
Мент и говорит — «щазз поймаем», цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским — «один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!» Новые русские —
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых —
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
«Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали»

***

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

***

МТС — Новый тариф для родившихся в Таджикистане! Тариф «Насяльника Free» — бесплатные звонки русскому насяльника из любой точки России или Таджикистана!

***

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.

***

Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем
толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
— А в какой, пап?
— А в любой!

***

Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!

***

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

***

— Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского?
— ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!!

***

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

***

Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого
Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал
неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.

***

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
«Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!»
Моделька — «Точно любую?»
НР — «Без вопросов!!!»
Моделька — «У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!»
НР (обречённо — печально) — «А может лучше певицей?»

***

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами
врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным
шариком!

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 5», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий