Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 4

***

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — ПИДАРЫ!!!

***

Встречаются два соседа в Иерусалиме:
Абрам: — Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую
космическую станцию «МИР«.
Мойша: — Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам: — Так они уже ее переименовали на «О-ВЕЙС-МИР«….

***

Русский бард Розенбаум написал новую песенную коньюнктуру на тему
«Взрывы в Лондоне».

***

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
— Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? — спросили они.
— От-т-тчего же, могу, — ответил дедуля, немного заикаясь. — Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете
в лес — г-главное, не б-бояться.
— Хорошо, дальше что?
— Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку — г-главное, не б-бояться.
— Хорошо, а дальше что?
— Д-дальше, ищете медвежий след — г-главное, не б-бояться.
— Хорошо, ну дальше что?
— Д-дальше по следу выходите к берлоге — г-главное, не б-бояться.
— Хорошо, ну дальше-то что?
— Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
— Постойте, а откуда дерьмо?!
— Д-дерьмо б-будет — г-главное, не б-бояться.

***

Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
— По крайней мере, я здесь не ем!

***

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?

***

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
— Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

***

Пасха. Встречаются два новых русских
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

***

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест —
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «ХУЙ»…

***

— В Москве вместо бассейна построили храм.
— Ну что, новые русские туда ходят?
— Нет.
— Почему?
— Бассейна нет!

***

В семье новых русских:
— Сынок, если ты ещё раз получишь «два», домой можешь не возвращаться!
— Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

***

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно — рыбы петь все равно не умеют.

***

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

***

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит,
ему в зад влетает запор.
Новый русский подходит:
— (удрученно) Квартира-то хоть есть?
— (уныло) ..м..м… есть…
— (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

***

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.
Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится,
перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?

***

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый.
Больные его спрашивают:
— Че случилось-то?
— Дык, еду я на своем «Мерсе« под 180, гляжу: блин, впереди
мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел —
кааааак у$бенился прям в него — «Мерс« вдребезги, так жалко
машину…
— Hу, а мужик-то жив или нет?
— Дык, ему-то што — он же бронзовый.

***

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи
в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть
палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк
остался открытым.

***

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
— А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не «ого!», пришлось вырубить: жена заблудилась.

***

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
— Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,
ну типа мне не хватает на питание…!
— Ну а они, конечно, сказали «нет»!?
— Нет, они купили мне ресторан…!!!

***

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

***

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает — как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: «Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут — она у вас.»

***

Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.
Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли
до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: «Продуктами
питания пахнет!« Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу
на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:
«Понимаешь, к примеру, продукт производства — это товар, и теперь
подумай, что есть продукт питания«. Аэропорт зашатался от моего
хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним
из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска — «Продукты детского
питания«! Велик и могущь русский язык!

***

— Да у вас у новых русских одни «баксы» на уме. Никакой культуры!
— Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе
Растрелли «Полет шмеля над гнездом кукушки»!

***

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает — подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): — Да, понимаешь, у меня друг есть — джинн. Так он
желания исполняет.
(2): — А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): — Можно. Только он немного глуховатый.
(2): — Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов…
(2): — @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): — А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

***

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
— %Ё@@%*!!! (гадости)
Бомж: — Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: — ???
Бомж: — Отдам за полцены барсука — всего 25000 долларов.
НР: — ?!?!?!
Бомж: — Барсук делает миньет — закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР — в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
— Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

***

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
— Наверное, физическую …
— Нет, наверное, умственную — была бы физическая,
мы бы кого-нибудь наняли …

***

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

***

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне какое-нибудь лекарство.
— Какое?
— какое на ваш вкус.

***

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит —
а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял
другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…

***

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
— А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
— Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
— До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
— Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
«А ведь братва не гнала, во все врубаюсь,» — думает новый русский
и опять спрашивает:
— А ты здеш-ний?
— Не-ет.
— А от-куда?
— Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
— Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

***

Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан
в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело
ждать и он кричит гpомко: «Мне блюдо на штуку баксов!«
Пpоходящий мимо официант замечает: «Мы поpции на четыpе
части не делим.«

***

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают
проблемы в связи с переводом «стрелок».

***

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него
рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая…
— И че?
— Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна…
— Ну?
— А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня,
чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

***

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

***

Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу
докладывают, что засекли ракету. Он вызывет к себе Устинова, спрашивает что
делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит:
— Ракетная часть номер 142674, сбить летящюю ракету, и нанести ответный
удар.
Брежнев Ж8-: Откуда?
Устинов ;): Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали.
Брежнев ;-/: Дааа, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий