Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 12

***

Из-за обилия русских путан на площади Плас-Пигаль в Париже жриц любви
прозвали «пигалицами». Но такое название отпугивало многих «новых
русских», приехавших поразвлечься, тогда остроумные парижане пустили в
обиход новое выражение мало того, что цивилизованное, так к тому же еще
и поэтическое, — «Ле блядь! »

Св. Монстр(ВФ)

***

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы — серебро, а сомалийцы взяли заложников

***

Встретились два новых русских, один другому говорит:
— Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
— Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
— Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.

прислала Мосина Полина.

***

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
— Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
— Меняешь на вагон водки???
— Конечно, без базару.
Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись
…..
первый искать вагон сахара, второй — вагон водки.

***

Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут —
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.

***

Встречаются в океане две подводные лодки, советская
и американская. Американский капитан срочно собирает
своих офицеров:
— Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них
чуть что, сразу «Торпедные аппараты товьсь«. Поэтому
говорить с ними буду только я.
Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит:
— Хелоу, рашн!
Русский капитан:
— Что?! «хреново покрашен«? Торпедные аппараты товьсь!

***

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
«Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…

***

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло,
открывает рот… Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть —
платиновая, нижняя — золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
— А чем могу помочь!???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

***

Выясняет один новый русский у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я
их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим,
поразговариваем.

***

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.

***

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,
посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Hо чисто!

***

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из «Семнадцати
мгновений весны»? Вы что, русский шпион?

***

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит: «Помните! Только одного
медведя самолет поднимет!« Они говорят: «Ладно« Возвращается
пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат
убитые. Пилот хватается за голову: «Я же сказал — ОДИН!«
Они — «Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали
и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!« Пилот согласился — полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
«Где мы?« Второй отвечает:«Не знаю… Но вроде недалеко от того
места, где упали в прошлый раз…«

***

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче… короче… короче…. Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

***

Картинная галлерея нового русского…
Историческая часть коллекции начинается с полотна
«Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына»…

***

Новый русский читает сказку «Колобок» сыну:
— И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел,
и от тебя сейчас уйду……..»
— Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху?
Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

(с) Сергей

***

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
— Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что попугай молчит.
Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит
и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил! Заговорил!!!
— Hу и что сказал?
— Сказал: «Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?»

***

В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.
Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали
именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь
и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.

***

Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка…
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

***

Чтобы освежить репертуар Евгений Петросян решил заменить новых русских
бабок на новых кремлёвских старцев.

***

Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
— Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
«Что же такое ляляка?« Спросил у пожилого, а он и говорит:
— А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле — и ОК.
Приходит новый русский:
— О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
— Ля-ля-ля!

***

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся.
Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила,
и вниз в гавно упала. Новый русский заматерился, снял
с себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же
кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил.
Товарищ его спрашивает — да ты что же это делаешь?
— А ты думал, я за рублем в гавно полезу?

***

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
— Ах нет!
и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей
уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется
мужу. Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица
ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

***

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
— Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
— Делом надо заниматься, идиот! Делом!

***

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

***

В новой редакции правил русского языка фраза «и будто» правильно пишется «ибут-то».

***

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
— А как это все…ну делается?
— Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред…
Раз`яренный новый возвращается на следующий день:
— Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит…ща всех
построю вас здесь…давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
— Ааа в чем, собственно дело?
— Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому…
…вашему…как его…провайдеру, а он сука такая…
хххххшшщщщщщ….ээээээкккхххххсссс…

***

В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
— Это наша новая валюта — ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.

***

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

***

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

***

Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один
другому говорит:
— Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
— Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
— Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…

***

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

***

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в
русской редакции «Форбс», то в сотку самых богатых перцев можно попасть
всего за сотку баксов…

***

— Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

***

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

***

Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул «жилищник» чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.

***

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
— Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
— За что? Я ведь не нарочно!
НР: — Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: — Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: — Это как?
ВЗ: — Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ — за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
— Ты че, братан?
— Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую — ни хрена не получается.
— Так и не получится, братан!
— А почему?
— Да ты люк в крыше забыл закрыть!

***

Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на цыновках сидят
больше всех японцы, на диванах — американцы, на нарах —
русские, а на чемоданах — евреи.

***

Утром 1 января созваниваются два артиста.
— Ну, как вы с Марией в школе отработали?
— Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я — Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал — весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
— Да мы с Нинкой тоже поменялись…
— И что ты такой кислый?
— Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было…

***

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто
2. Ничего

***

Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что «Россия после
кризиса встанет!». Только, оптимисты считают — что она поднимется, а
пессимисты — что остановится.

***

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
— Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
— Радио здесь полностью автоматическое — оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
— Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
— Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
— Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
— А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.

***

Белорусские фирмы-производители телевизоров «Горизонт» и «Витязь» начали
выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

***

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
— Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.

Если Вам понравилась наша подборка «Очень смешные анекдоты про новых русских — Часть 12», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий