Новые анекдоты про немцев — Часть 2

***

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

***

Из немецкого юмора

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

***

— Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
— Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
Ой…а я, тогда, пойду индийское пособие по акробатике почитаю:)

***

— США – это совесть человечества, — заявила постпред США в ООН.
— И честь, — невозмутимо добавил китайский представитель.
— А самое главное – ум, — добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул.
И только представитель Украины, преданно глядя снизу вверх в глаза американке, прошептал «То йе так, панна».

***

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

***

2. В немецком языке слова «насморк« и «перхоть« очень похожи.
Один «наш« зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал
как-то не так. Приходит домой и восхищается:
«Какая медицина! Капаешь в нос — проходит перхоть!«

***

Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.
В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию.
Боpису Hиколаевичу пpедлагают:
— Чего изволите?
Он по-pусски:
— Водки!
Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,
pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:
— Хоpошо!
Миттеpану:
— Вам чего?
— Кpасного Буpгундского!
Наливают, пpыгает, отхлебывает:
— Хоpошо!
Колю:
— А вам чего?
— Мне пива! немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!!
Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:
— Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать
от пены _пять_ минут!

***

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
— Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы — что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы — что я еврей.

***

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
— Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
— А немецкий?
Три студента подняли руки.
— Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
— Немцы ещё в 44-ом ушли!..

***

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
— Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
— Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком «… твою мать!« исчезает за горизонтом…

***

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

***

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на
работу, жена сказала ему: «Вечером хочу видеть перед домом такое,
серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.»

Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла
его и нашла весы для ванной комнаты.

Васины похороны послезавтра.

***

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога
кричит мужу:
— Беги быстрее в «Хозяйственный«! Там унитазы немецкие
завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет…
Два… Три… Наконец, возвращается. И несет в руках палку
с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его
в ужасе спрашивает:
— Что это?!
— Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,
и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь
и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

***

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

***

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал…

***

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а «Депп» с немецкого — «чокнутый». Тогда «Джонни Депп» можно перевести как «Иванушка-Дурачок».

***

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

***

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.

***

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест… Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса…

***

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

***

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

***

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

***

КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ

***

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

***

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: «Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! — Бегу я — а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит — Ложись! Хм… Мальчишка — нашёл время…»

***

Жена мужу:
— Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

***

— Чего делаешь?
— Немецкий учу.
— На хрена?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

***

Немецкий злой анекдот.

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу.
— Почему?
— Он умер.
— Как так???
— Бульдозером переехало.
— Тогда зови маму.
— Не могу.
— Почему??
— Тоже умерла, бульдозером переехало.
— Тогда дедушку зови.
— Не могу, мертвый он!
— Мертвый???
— Бульдозером переехало.
— Ну а бабушка где?
— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
— На бульдозере катаюсь!

***

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает
соседей за стенкой.

***

— Здравствуйте! Я — Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого «идиот». Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
— Джонни Ппед?

***

Американец, итальянец, немец и русский обсуждают, какая нация
имеет самые возвышенные идеалы.
Американец:
— Американский идеал: Джон — яблочное дерево. Посади дерево,
ухаживай за ним, чтобы от твоего труда другим людям польза была.
Итальянец:
— Итальянский идеал — Золушка. Трудолюбивая девушка всегда найдет
любовь и счастье.
Немец:
— Немецкий идеал — Трудолюбивый Ганс. И сам работает, семью содержит
и соседей кормит.
Русский:
— Русский идеал — тоже сказочный. Как в сказках «По щучьему велению«
или «Иван-дурак«. Чтобы нам, русским ни х%я не делать, а все
работящие народы осмеивать и попрекать, чтобы нам у других все
сп%здить и жить на халяву, и чтобы нас все кормили и любили.

***

Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки «…й».

***

После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.

***

Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят,
как русские машут рваными белыми тряпками.
— Они что, сдаются?
— Нет, это к ним тетя Ася приехала!

***

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Если Вам понравилась наша подборка «Новые анекдоты про немцев — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий