Новые анекдоты про друзей

***

Не имей сто друзей, а имей всех врагов…

***

Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру

1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся
вам новыми.
4. Для вас юморист — это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. «Преамбула» — это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла «10 признаков…»
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться
у окружающих, как пройти или проехать в «Анекдотточкуру».
(с)dust

***

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

***

Книжные новинки:
Иван Сусанин. «Как завести друзей».

***

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

***

Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился,
решил купить новую машину. Советуется с друзьями — что купить. Один
говорит — джип, другой — мерседес или бэху. СР подумал — нет, Волгу
возьму. Те — почему? Старый русский отвечает — ну вы видели как джипы с
мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что
у них с остальным — можно только догадываться.

***

Открывается 23 съезд партии «Единая Россия». К трибуне под руки подводят
бессменного президента.
— Дарагие мои соратники и друзья….
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу,
утвердив президента на новый срок.

***

Вот интересная штука… Есть у тебя 100 «друзей» вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название… Но вдруг раз — их становится 99, и тут же нездоровое любопытство — это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

***

Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

***

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

***

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

***

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь —
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

***

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

***

Жил-был один миллиардер. Все у него было — и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия… Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос — что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
— О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
— Жизнь это медленная большая река…
— Что?
— Жизнь это медленная большая река…
— Ты что, одурел, старый козел? — вскричал миллиардер. — Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь — и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
— Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

***

Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
— Ну и как, у вас с ней что-то было?
— Да вообще ни хрена, такой облом!
— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

***

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».

***

Умер старый Вано…
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья…
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
— Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы,
а здесь твоя жена… Она плачет, рыдает, скучает без тебя…
Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее…
Молчишь, не хочешь… — Вано, Вано… Вот тут твои маленькие
детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,
потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй
детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. — Вано, здесь
пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по
тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную
грузинскую песню… Молчишь, не хочешь… — Товарищи!!!
Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

***

Если у вас друзья — лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг — настоящий.

***

Интернетные друзья — такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

***

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и
вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.

***

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

***

Сухарики «Кириешки» — подавись с друзьями!

***

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что
купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,
в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

***

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее — подарки, друзья.

***

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

***

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ
жарки яиц — в микроволновке.

***

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: «Эдак ты всех друзей
растеряешь!»

***

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
— Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
— Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
— Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
— И какие же у нее достоинства?
— Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
— Да, действительно. А какой недостаток?
— Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

***

— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
— Простите, вы точно психолог?

***

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

Если Вам понравилась наша подборка «Новые анекдоты про друзей», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий