Новые анекдоты про друзей — Часть 6

***

Маленький сынок спрашивает отца:
— Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
— С чего ты взял?…
— Так он потом с двумя друзьями вернулся!

***

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!

***

В. В. Путин: «Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ…»

***

— Меня зовут Валентин, для друзей просто Вал.
— Меня зовут Филимон, для друзей просто Фил.
— А меня зовут Калиопа. Для всех.

***

Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.

***

— Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.
— Да что вы говорите?? С чего вы это взяли?
— ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по
телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ
последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре
Киева, и кто же он тогда?
— таки да, пидарас.

***

— С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
— Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

***

— Что с тобой?
— Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

***

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

***

Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
Звонок на радио:
— Просим поставить для наших украинских друзей песню: «По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой…»

***

Только в нашем магазине, новая книга «Как завести друзей за границей». Москва ГусьИздат. Автор М.С. Горбачёв.

***

— Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
— Беспутин.
— Н-да… Однако весьма революционная у вас фамилия.
— Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать…

***

эрогенные места из переписки с друзьями

***

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

***

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья…

***

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

***

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

***

Как мужик на халяву зуб удалил.

Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку
в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода — разболелся зуб.
Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту — так он
лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело
было в застой — к платному лечению мы были непривычные, валюта
была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем
было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели
и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им
бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной
ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики
остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька,
второй коренной слева сверху — совсем плохой. Удалять надо.
Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит,
завтра не болит, а потом как заболит — поздно будет. Прибежите
как миленький с воспалением надкостницы. «Как же«, думает мужик,
«прибежишь тут. Второй раз друзей просить — неудобно.«
Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете
сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо.
Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут — бесплатно?
уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит
мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб
хороший, а зубной — мудак. Зато на халяву.

***

Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня «белая леди«
после совместного отмечания какого-то праздника давеча…
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков…

***

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

***

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено,
пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»

***

Асоциальная сеть «Мизантроп». Сотни тысяч аккаунтов, опции «добавить в друзья» нет в принципе.

***

Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду.
Ну, встечается с друзьями, рассказывает:
— Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на
Беларуси стало… Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на
квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже
стали ездить… В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все
также, как и везде… Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало,
дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!

***

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда приходили подруги, он постели не покидал.

***

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские…
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло…

***

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне
еще пять минут.»
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице — это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с
компьютерами».
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

***

ЗаМКАДычные друзья

***

— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»

***

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Я слышал, ты женился?
— Да.
— Ну и как она в постели?
— Хороша!!! Друзья хвалят!!!

***

Знаете ли вы, что если в «Одноклассниках» поставить национальность «Еврей», то кнопка «Поделиться с друзьями» пропадёт автоматически?

***

— У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
— Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
© KONDEXIII

***

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно…

***

Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один
спрашивает:
— Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть
кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
— И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.

Если Вам понравилась наша подборка «Новые анекдоты про друзей — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий