Новые анекдоты про друзей — Часть 3

***

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет
пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его
друзья (в таком же состоянии)
— Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
— Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
— Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
— Где это чмо?
— Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
— Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а
если старшина Петренко, то я пойду…
— Петя, это прапорщик Кошкодавленко…

***

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

***

Название для идеального ситкома:
«Как я встретил друзей в психиатрической клинике».

***

Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить…
Данкин.

***

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-треккер.

***

Идут по лесу Выеба и Доеба.
Видят дерево и в нем дупло. Выеба говорит:
— Сейчас я выебнусь на него и оно вылезет из
своего дупла.
Выебывался, выебывался — никак.
Тогда Доеба говорит:
— Сейчас я доебусь и оно вылезет.
Доебывался, доебывался — никак.
Заглянули друзья в дупло — а там Все-по-хую.

***

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

***

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…

***

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
«Пойди и убей девчонку.«
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
— Ну, а тебя-то хоть как зовут?
— Иван…но друзья зовут меня Курулай.

***

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля — будет 200 у меня!

***

Лола переезжает на новую квартиру.
— Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
— А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

***

Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.

***

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его «Бар-Джей».
Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось
«Флайинг-Дабл`ю», а другому — «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать
ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай».
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения.

***

Играли с друзьями в мафию. И сели.

***

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

***

Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

***

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября.
Диктор объявляет:
— Дорогие друзья, Вы смотрели передачу «В гостях у Сказки».
Вел передачу Дядя Женя Примаков.

***

Разговор 2-х друзей:
— Давай завтра как-нибудь встретимся?
— Давай…
— Где?
— Да где хочешь…
— А во сколько?
— Да когда тебе удобно…
— Hу вот и договорились.

***

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…

***

Михаил Леонтьев рассказывает в передаче «Однако»:

— Ну что поделаешь, пидоров я не люблю. Вы не подумайте чего, я к
гомосексуалистам нормально отношусь. У меня вот есть друзья –
гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я вам даже по секрету скажу: я
сам на четверть гомосексуалист – оба моих дедушки со стороны отца были
гомосексуалистами.

***

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел
поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там
друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар — где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями
и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле
языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: «Ладно, поздно уже, пошли
ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим». Борец говорит:
«Хорошо, вот последнюю стопку выпью».
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб
быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как
навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну,» — думает друг, — «все —
п#$%&».
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку,
хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой,
вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
— Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
— Почему? — спрашивает друг.
— Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$
на землю сбросил.

***

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе,
напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

***

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

***

Украина. Сын спрашивает:
— Папа, а Россия нам братская страна?
— Да, братская.
— Папа, а почему она братская?
— Друзей, сынок, мы выбираем, а брат — это на всю жизнь.

***

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

***

Лучшие друзья дедушек-это имплантанты.

***

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

***

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле…
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: — Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк — на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял — нож он тоже предлагал или нет?

***

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

***

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
— А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу
— Бля, столько друзей уже сегодня появилось

***

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

***

Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!

***

Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы «Новичок» двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью — звездами.

***

Новый боевик про разборки между боссами московских супермаркетов —
11 друзей Ашана.

dronakos

***

Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

***

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: «Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся…» и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
— Родненькая, принеси водички!
— Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
— Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
— Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)

***

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот — надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
— Куда ты?
А он им отвечает:
— А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: «Что это?» (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время… Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться… Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
— Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

***

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

***

Разговор двух друзей:
— Я ее так люблю!
— Ну это же прекрасно.
— Ага, а знаешь, как она всем нравится?
— Ну и что?
— Как что?! Я же ревную! А вдруг…
— Ревнуешь — хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
— Почему?
— Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!

***

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
«В отрыв», Благовещенск

Если Вам понравилась наша подборка «Новые анекдоты про друзей — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий