Новые анекдоты про друзей — Часть 2

Новые анекдоты про друзей

С друзьями все веселее, и в походе и на работе, и конечно наши новые анекдоты про друзей, рассказывают и показывают, различные забавные ситуации, которые могут происходить с нами и нашими друзьями.

Представляем вашему вниманию, вторую часть коллекции наших новых анекдотов про друзей, надеюсь будет не хуже первой.

***

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а…,а…,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
— Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
— Всю получку потерял…
Приятель:
— Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!…
Плачущий, раскрывая руки:
— ААААААААААААА!

***

Пьяный разговор двух друзей:
— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости…
— А сейчас? — трезвеет собутыльник.
— Сейчас ту линейку выкинул…

***

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

***

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

***

Запросы в поисковиках: Скачать аватар жопы в полный рост… Породы людей…
Признаки последнего семяизвержения у мужчины… Как правдоподобно откосить
от секса с женой — свежие закосы… Матерный стишок для любимой… Как
молодому человеку прожить на бабушкину пенсию… Секс с негритянкой без
вирусов… Красивые фото бомжей… Как заработать на друзьях… Как правильно
пишется слово: поздравляю с новым годом… Все фотки голых политиков кроме
Зюганова и Новодворской… Как незаметно возбудить девушку… Безопасное
хранение спама… Разрешена ли в России охота на ньюфаундлендов…

***

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза.
Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

***

Когда кто-то «Вконтакте» удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!»

***

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

***

Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился…

***

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

***

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

***

Муж собрался с друзьями в Турцию — «отдохнуть без жён».
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь — чемодан собрать, а то вдруг что забудет… Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

***

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую
на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей
кpикнул:
— Что ловите?
— Мужчин,- пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг
pасхохотался:
— Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

***

Создатель Facebook`а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

***

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

***

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

***

У киллера — день рождения. Его друзья-бандиты устраивают
ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит,
понятно. А друзья хором:
— Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит — стоит Мерседес 600SEL, черный,
бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам
бронированный, в общем — сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
— Не все это еще, — говорят, — ты в багажник загляни…
Киллер заглядывает и обомлевает — лежит винтовка с оптикой,
с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями,
сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая.
Ну он пуще прочего растроган.
— Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати —
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой — так
одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись — не уймешь.
— Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь…
Ну киллер заходит за угол и видит — лежит там мертвое тело
того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной
прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать…
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
— Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
— Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще
приключится…
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно
(тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
— Happy birthday to you, happy birthday to you!!!….

***

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

***

Разговаривают двое друзей.
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

***

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт. — Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
http://smile2000.ru/

***

Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: «Водитель уже признал свою вину?»

***

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

***

На очередном брифинге в Белом Доме было объявлено: в ЦРУ готовится
приказ об отзыве Катерины Клэр Чумаченко с поста первой леди Украины как
не справившейся с порученным делом. Подтвердbлись и слухи о назначении
на эту должность более опытного дипломата – бывшего госсекретаря Мадлен
Олбрайт. Корреспондент «Анекдотов из России», постоянно
аккредитированный в Белом Доме, задал провокационный вопрос: а
согласится ли сам Ющенко с такой заменой? Ответ был: а его никто не
спрашивал, наш холуй нам возражать не посмеет. Просто и в этот раз он
поделится с «любыми друзямы» о своей Большой Любви к Мадлен и Украине.

***

Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
— Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их — они мои.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее — она моя.
— Ну, Саид… Да может я ее еще и не встречу!

***

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.

***

«Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон».

***

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не
одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад
мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

***

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.

1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

***

Диалог на сайте «Одноклассники» между новичком и старым пользователем:
— У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский… А
Путина откуда знаешь?!
— А, Анжелина Джоли познакомила…
Andrew (c)

***

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

***

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции «Мир»,
добавил в «друзья» ВКонтакте иллюминатор, кнопку «Пуск» и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем…

***

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да… А вот
бутылка разбилась…

***

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

***

Жил порядочный мужик и было все о`кей.
Годы взяли своe.
Начались проблемы с животом — начал много пердеть.
Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли.
Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору.
— Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело
друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук
пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр.
— Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо.
Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать.
Спрашивает у доктора:
— Сколько эта операция стоит?
Доктор отвечает:
— Зайдите через месяц.
За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может.
Приходит мужик через месяц и говорит доктору:
— Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють,
друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам,
фьють, я должен ,фьють?
Доктор:
— Один миллион долларов.
_ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах

***

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

***

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

***

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

***

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц — Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано — «Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия». Он угостил коллег, покурили, поговорили….
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись — «сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной». Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин — массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись — «А. С. Пушкину
от князя Вяземского»…

***

Тариф «Вместе — дешевле!» Закажи с друзьями проститутку!

Если Вам понравилась наша подборка «Новые анекдоты про друзей — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий