Матерные анекдоты про гаишников — Часть 4

***

После разгона ДАI в Украине.
У бывшего гаишника берут интервью:
«Ну оцэ стою я на дорозi, а вони йiдуть i дулi крутять»

***

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

***

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

***

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
— Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

***

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ,
то гаишник, проверяющий въезжающие машины,
толще гаишника проверяющего выезжающие.

***

Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.
Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:
— Вася! Дай я за руль сяду!
— Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы…
— Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь!
Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.
Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.
— Ваши права! — говорит подошедший сержант. И сразу — бряк в обморок.
Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое
и приводят в чувство сержанта:
— Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?
— Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него — Андропов!

***

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: — Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

***

Почему гаишники заказывая дилюжн в 2006 хотят быть честными?

***

Жена мужу – гаишнику:
— Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
— От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

***

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
— Ну, сколько вы выпили и когда начали?
— Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года…

***

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

***

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?..

***

Вопрос:
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
— Больше 170, иначе могут догнать.

***

Гаишники спpашивают у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли…

***

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

***

Трое ГАИшников беседуют после смены:
— Ты сколько сегодня удачных МАХОВ сделал?
— Я 91! А ты?!
— А я 67…
— А я всего 53 …

***

Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет
и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого-то не было.

***

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит
подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
— Эй, бумаги!
— Спасибо, командир, я лучше лопухом…

***

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть,
а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

***

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

***

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова…

***

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

***

Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник:
— Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
— Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!

***

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
— Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей.
— Да мы уже в расчёте!…Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!…

***

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

***

Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
(Г) — Вы пpоехали на кpасный.
(М) — Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.

***

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь…

***

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

© Dr. Mysloff

***

Гаишник останавливает машину.
— Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
— Пожалуйста.
— Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
— Я??? Да ни в одном глазу.
— А ну давайте в трубочку дыхнем.
— Давайте дыхнем.
— О… Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
— Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
— Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
— А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

***

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»

***

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему
тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
— Позвольте! Это же детская коляска!!!
— Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

***

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

***

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

***

Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
— Нарушаем, гражданин… 😐
— Да, взглюкнулось… 🙁
— (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
— Да это я core dump по привычке сделал… %(((

***

— Слыхал, по статистике люди в пробке чаще всего думают о сексе!
— Да ну, бред какой-то, я никогда в пробке об этом не думаю.
— А я постоянно думаю. Думаю о сексе с дорожниками, гаишниками, теми кто продает и кто покупает и покупает ВУ. Короче со всеми, кто создает эти чертовы пробки, а также с их родственниками, причем в очень изощренных формах!

***

ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

***

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

***

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП — немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: «Сколько стоит замять это дело?»
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: «1000$». Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
— Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
— Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

***

Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
— Страший сержант Иванов, почему без шлема?
— Ой-вэй! — оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. — Шлема таки упал!

***

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

***

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили:
военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного
транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из
них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь
дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают
водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются,
жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык;
знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, –
обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной
лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским
мужчинам.

***

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а
эмоциональное состояние гаишника — на его стоимость.

***

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина —
как плевок в душу!

***

Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе
едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на
первое января-вобщем все разехались.

Если Вам понравилась наша подборка «Матерные анекдоты про гаишников — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий