Матерные анекдоты про бабу ягу

***

Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая — сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь — это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А… понял. Ну ты его хотя бы погладила…

***

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна — ля-гуш-кой!»

***

Две бабы болтают.
— У меня муж — работяга. Работает много.
— А у меня — доходяга. Доходов много.

***

— Бабушка, ты кто?
— Баба Яга я, солдатик!
— А мужик где, с которым мы  вечером самогонку жрали?
— Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
— Блин, не помню, что там в сказке дальше — тебя что ли трахнуть?

***

Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
— Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел…
Бабушка, садясь в кресло: — Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
— Нет, мама, он наступил в говно!

***

Кем быть?

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить…

***

— Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, — сказала Баба-яга, и в комнате
запахло газом.

***

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров,
привидений, полтергейста и Бабы Яги.

***

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на «Запорожце», въехавшем в
«Мерседес» нового русского (Штирлица). Рядом — гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

***

Еще дополнения:

— Любил ли Кочубей кочумать?
— Как реагировал Стендаль на команду «Stand up»?
— Курил ли Винстон Черчилль?
— Нефертити это имя? или глагол?
— Чем берлен лучше Черчилля?
— Страдал ли Бисмарк насморком?
— Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
— Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
— Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
— Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
— Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
— Краснел ли до Корней Чуковский,
— Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
— Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
— Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор — у
ухо-горло-носа?
— Любил ли Дворжак творожок, а Бизе — безе?
— Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
— Болел ли Броз Тито простатитом?
— Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
— Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
— Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
— Любил ли Горький сладкое?
— Пил ли Тарзан нарзан?
— Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
— Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
— Водил ли Нильс Бор бормашину?
— Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
— Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
— Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
— Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
— Пользовался ли Черчилль циркулем?
— Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
— Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
— Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
— Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
— Чьи все-таки братья Вайнеры?
— Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
— Любил ли Немирович Данченко?
— Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри?
— Любил ли Остап Вишня черешню?
— Пил ли Бальзак Бальзам?
— Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке?
— Есть ли у Клаудии Шифер шОфер?
— Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика?
— Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов?
— Лепил ли Микеланджело горбатого?
— Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков?
— Владел ли Рембо приемами самбо?
— Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон?
— Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана?
— Заносит ли Паваротти на повороте?
— Едят ли в Гамбурге чизбургеры?
— Откуда Брюс Уиллис вылез?
— Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых?
— Катался ли Ленин в Горках на санках?
— Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в
лузу?
— Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги?
— Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского?
— Страдал ли Мегре мигренью?
— Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?

а вообще это все называется Шизгарики?

[email protected]

***

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

***

Надпись на ягодицах ночной бабочки: «Это место свободно для вашей
рекламы!».

***

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: «Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим…»
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал… Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
— Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
— Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
— Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак… Старался, как никогда в жизни!
Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: «Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!»
Ваня — в недоумении: «Неужели же не понравилось?»
Бабулька его успокаивает.
— Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

***

В сорок пять баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты.

***

Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она
осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну
фараонов и сфинксов — Египет.
Выходит старая из самолета — тепло, светло, мухи не кусают — благодать!
Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике
— полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит
забывай!
И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под
вечер снимает блядуна где-то у базара.
Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент
старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а
кондратий.
Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
— Ты уж прости, душенька ее вылетела…
Блядун таращит глаза.
— Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу
пальцем…

***

Рок-н-pолльный анекдот.

Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она
пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о
ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом
заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после
чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на
фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, «вас, мол, pебята услышит весь
миp, вы станете звездами«, и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют,
напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp…

Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста
нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу,
они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними
контpакт. Катастpофа.
Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:
— Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!

***

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897

***

Юго-Восточная Библия

«… Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все?
Виходи». Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: «Где людей?» Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу». И толко
отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: «Ояебой… Сколко много
рот… А работать-кормить кто будет?» И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо».
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь…»

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

***

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.
Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит
на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет
за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает,
взрывается:
— Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?

***

— Домовой!..
— Леший!..
— Баба Яга!..
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.

***

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…

***

-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот «Эльдорадо», ведь все
соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные!
— Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все
эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость
вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!

***

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился…

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

— Почему у Бабы-Яги нет детей?
— Не на той палке летала!

***

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

***

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской…

***

— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

***

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка….. я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

***

Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

***

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища…
Думает: «Как это я в лес попал?!? «
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д……. Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

***

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

***

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: «Писяттри писяттри — баба ягодка, смотри!»

***

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился…

***

Кащей-Бессмертный спрашивает у Бабы-Яги:
— Яга, ты как свои годики считаешь?
— Да, по зарубкам, Кащеюшка…
— А, зарубки-то где ставишь?
— Да, на ноге своей костяной, Кащеюшка! А ты, как годочки
считаешь-подсчитываешь?
Кащей-Бессмертный задумался, а потом, осторожно так:
— Ладно тебе, Яга, какие там наши годы!
Mynabs

Если Вам понравилась наша подборка «Матерные анекдоты про бабу ягу», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий