Лучшие анекдоты про лену

Лучшие анекдоты про лену

Лена это и женщина и река, да много чего еще, например это лучшие анекдоты про лену, в которых с юмором описана наша обычная жизнь.

Открываем, новую рубрику лучшие анекдоты про Лену, они были собраны по всему интернету.

***

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
— Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы
хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что
на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
— Это еще почему?
Директор:
— Просто потому, что я эту дуру не возьму.

***

Из новостей:»Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого».
Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.

***

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

— Алена! Это Яна!

— Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам
ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста
как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне
на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и
коррекции функционального состояния сложных эргатических систем.
Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза… затем:

— Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!

***

— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой …

***

Из статистики:
«в среднем по стране длина мужского члена 18 см,
а глубина женского влагалища — в среднем 25 см.
Итого в год по стране мы теряем 50 километров
отборнейшей п$%дятины…«

***

Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже…

***

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

***

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90,
бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

***

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

***

— Ну, Лена, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?

***

Гей-парад на грани срыва — членам эстонского правительства до сих пор
не вручили приглашения…

***

Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
— Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
— Что?!?
— Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
— А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
— ????
— Это не кончик члена, это мой весь член!!!

***

Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…

***

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

***

Иркутские депутаты испытали шок.
Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента
они обнаружили, что представлена любимая президентская собака.
Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры.
Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах
говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности
в Иркутской области.

***

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую
медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный
закат!

***

После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.

***

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля «123» установлен пароль «qwerty».

***

Вопрос армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума — нижняя.

***

Приглашенная на съемки передачи «Снимите это немедленно!» Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.

***

В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.

***

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят
тачку. Останавливается. Желтого цвета.
М: «Поехали!«
К: «Я?! Зеленый К — _желтую_ тачку? НЕТ!«
Останавливается красная.
М: «Поехали!«
К: «Я?! Зеленый К — _красную_ тачку? НЕТ!!!«
Останавливается зеленая…
М: «Ну теперь-то поехали!«
К: «Я?!!! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!«
М: «Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще
пропадешь!«

***

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

***

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

***

Жара, солнце, пляж…
На пляже одинокий грузин, лежит загорает…
Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.
«Нэ мэщааай», — кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись,
снова садится грузину на грудь..
«Ну, муха, нэ мэщаай»,-снова сгоняет ее грузин…
Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает
очумело жужжать…
«Ооо…, муха, мещай..мещай!!!»

***

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии «Байкалфинансгрупп» произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители «Байкалфинансгрупп» подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты… Одеты были просто — футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

***

Авария ракеты «Союз МС-10» произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

***

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

***

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

***

Установлена причина падения военного самолета в Воронежской области:
птичий грипп.

***

Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского
залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних
границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному
представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста.
В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в
судебном порядке.
Влад Шевцов «Последняя гастроль» www.gastrol.ru

***

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает —
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается.
Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму —
производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie

***

— Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении»
рекламным роликом Ющенко?
— А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет
петь про Англию, русский — про Россию, а украинец — про Ющенко.

***

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

***

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!

***

— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.

***

Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался
откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские
ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией)
почти ничего не досталось, а?…

Если Вам понравилась наша подборка «Лучшие анекдоты про лену», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий