Лучшие анекдоты про алкоголь

анекдоты про алкоголь

***

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость — трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

***

Скажи алкоголю: «Нет… денег!».

***

— Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании
алкоголя в крови?
— Конечно же только размер взяток!

***

Уже изобрели:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

***

Почему существует термин «пассивное курение», но нет «пассивного алкоголизма»?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот… еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

***

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

***

— Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
— Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
— Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне — 36.

***

— Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм…

***

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…

***

Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

***

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

***

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

***

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

***

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

***

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

***

Алкоголь — это тест «насколько вы шальная императрица».

***

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

***

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным
алкоголизмом…

***

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

***

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

***

из наблюдений…
к одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
к другому алкоголику приходит белочка!
а к Порошенко лично — приходит российская агрессия!

***

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

***

Идут генеральные испытания нового специализированного
компьютера для дегустации вин. В специальное входное
устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский,
пять лет выдержки, Ереван«. Заливают крепленое вино.
В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,
Абхазия«. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы«. Нажали.
— Бэ`аааааа…

***

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

***

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

***

«Медведев приравнял пиво к алкоголю».
Обсуждение на Ленте:
— Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы — непьющая часть нашей страны.
— Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.

***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

***

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование»

***

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

***

Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.

***

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

***

Фоменко на съезде алкоголиков:
— Ну, что ж вы так упиваетесь? Вы ж так не упьетесь!

***

Советы покупателям.
— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

***

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке,
о чем-то разговаривают с барменом и уходят.
Официант спрашивает:
— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось
этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и миллион наличными.

***

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

***

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.

***

— Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
— Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

***

Из газет: «Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России».
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

***

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Если Вам понравилась наша подборка «Лучшие анекдоты про алкоголь», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий