Короткие анекдоты про алкашей

Спиртное это конечно плохо, но шуток благодаря ему, появилось очень много, также как и анекдоты про алкашей, появляются благодаря спиртосодержащим напиткам.

Новая смешная коллекция, короткие анекдоты про алкашей, читайте и улыбайтесь.

***

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет…..
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу «Последний герой», на
участников которого, так называемых «звезд», на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

***

От «Кривого зеркала» до «Комеди-клаба» всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

***

На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. «Правильно«, — говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
«Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу — скажу, от кого ребенок.«

***

Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
— (К) Ну что, больше не пьешь?
— (Д) Закодировался.
— (К) В какой кодировке?
— (Д) KOI-8.
— (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.

***

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!…

***

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?

***

Чертик.
Грязная квартира на четвертом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
— В-вы! Ч-черти…… пшли-и…. н-нафиг!…..
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
— Борис Игнатьевич, что это?
— Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

***

Сидят два алкаша в парке на скамейке, «беленькую» пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
— Чего надо, коровка? — спрашивают выпивохи.
— Му… му…
— Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, — говорит один из алкашей, — Ну-ка, дай-ка мне штучку.
«Коровка» покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
— Му… му… — снова мумукает мужик в наряде.
— Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! — ругаются алкаши.
«Коровка» снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
— Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
— Му… му… мужики, я хотел ска… ска… сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

***

Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!

***

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

***

Два алкаша попали в аквариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: «Рыба пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!

***

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш — ты.

***

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

***

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.
— Бабка, почем водка?
— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил…
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает…

***

Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах»!

***

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
— И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно моя жена…

***

Священник во время службы произносит:
— Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
— Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

***

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю
кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…

***

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком — на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак — ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш — ууу, блядун….

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон — ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш — ууу, мудак….

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит — конечно на России —
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит — нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул — женись!

***

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:
— Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!
Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов
и не счесть сколько колхозов! »
— А все равно меня никто не знает!
Сталин подумал, а потом мудро сказал:
— А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!
— Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!
— Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?
А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, — благодаря коньяку
«Наполеон»!
Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)

Cв Монстр (ВФ),

***

Беседуют два алкаша.
— Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
— Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
— Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

***

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
— Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
— Проводил, конечно!
— А она сказала, что ты её трахнул!
— Было дело…
— Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!…

***

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

***

Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как
всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного
из них и начинает: — Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить,
а тетка по телеку продолжает: «согласно официальной статистике Всемирной
организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди
стран Европы по потреблению алкоголя». Один из алкашей на хозяйку:
— Цыть, гля чего вумна людына каже, — и обращаясь ко второму, — наливай
Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

***

Два алкаша подходят к киоску
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты, бля, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!

***

Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
— Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
— Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
— Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
— Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
— Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
— Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

***

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и
все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и
не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

***

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

***

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

***

— Мам, пап, это мой жених Сашка!
Мама отводит дочку в сторонку:
— Ты зачем этого алкаша привела?!
— Он — настоящий мужик!
— Что?!!!
— Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

***

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
— Не, ну я, наверное, хозяин! — возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
— А это тебе, — говорит он и блаженно откидывается на траве.

***

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

***

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина — волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 — двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, —
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается — и прямо из горла.
Очередь:
— Ну как водка, холодная?
Алкаш:
— Не-е!
Очередь (разочарованно):
— Теплая?
Алкаш:
— Не-е-е!
Очередь (пораженно):
— А какая же?
Алкаш (блаженно):
— Приятная!!!
SS

***

Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

***

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том
свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

***

Я — не алкаш!
Я — дегустатор-трудоголик!

Если Вам понравилась наша подборка «Короткие анекдоты про алкашей», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий