Еврейские анекдоты про измену — Часть 2

Еврейские анекдоты про измену

Измена, это весьма частая ситуация в семейной жизни, ведь всякое может случиться, а вот в еврейских семьях, это проходит несколько иначе, и еврейские анекдоты про измену, показывают это отличие в полной мере.

Продолжение, серии Еврейские анекдоты про измену, представляем вашему вниманию, уже вторую часть, этой серии.

***

Приходит Новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто «новый« припишите!

***

Если вам изменяет жена — значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою
женскую.

***

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

***

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

***

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.

***

— Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
— Это как?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?!
— Еды на четыре раза не хватает.

***

— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим
вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!

***

В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.

Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:

— Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет… Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?

— Нет, это ми, Мепистопель.

— Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!

— Пойдем в мой мрачный подземелье.

Обнявшись, уходят.

Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.

— Азохн вэй, товарищи бояре!

За сценой слышится длинное еврейское ругательство.

— Кто так сказав?

— Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!

— А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?

— Не среди здесь, а среди тут.

— Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.

— Не слышно, повторите, пожалуйста.

— Царь!

— По буквам, пожалуйста.

— Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?

***

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..

***

Чтобы в стране что-то изменилось, наверное надо изменить образование.
Т. е. вместо вопросов «что сказал в послании президент?» надо задавать
вопрос:
— Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.

По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.

***

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту «возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США». Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

***

Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин
разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им
изменит.
Францyженка: Я изменю емy за это два раза.
Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy
его имyщества.
(А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см.
(Ж): А если он еще изменит?
(А): Hа второй раз отрезают еще 15 см.
(Ж): А в третий раз?
(А): А комy он нyжен со своими 15 см.

***

Новые книги:
«Обогащение урана в домашних условиях»;
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»;
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»;
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»;
«Учимся считать до двух» Том 3;
«Слегка поваренная книга»;
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата»;
«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы;
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых;
«Две СМС, изменившие мою жизнь»;
«Марсианские народные сказки»;
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»;
«Кардиологические операции для чайников»;
«Тетрис — полное прохождение»;
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»;
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу»;
«Печатаем деньги.» Самоучитель;
«Уход за кошками и блюда из них».

***

— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?

***

Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны
выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи
могут изменяться примерно так.

Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить
шеф.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой
будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над
моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем
рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из
помойки.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и
медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.

***

Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон «О внесении
изменений в федеральный закон «О правилах внесения изменений в
федеральный закон «О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации»»».

***

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

***

Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с
сыном Ющенко!

Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На
этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества,
обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы — застрелить своего
сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция
Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского
кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.

***

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

***

По заявлению Министерства обороны РФ, задача «Фобос-грунта» несколько
изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна
которого сегодня, наконец, достиг…

***

— Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять — у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
— Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила — ты упадешь!

***

Скандал, истерика, измена — всё для тебя мой дорогой.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

***

— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

***

Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.

***

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

***

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

***

Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги
состоятельным юридическим лицам:

*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ
*Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента)
*Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА
*Приворот на СМИ

Специальное летнее предложение — обереги от НАЛОГОВОЙ!

Также возможны консалтинговые услуги:
*предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
*определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
*прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще

***

— Слушай. Что-то мы давненько с тобой в церковь не ходили!
— Так вот я и думаю: мужу, что ли, изменить, или денег у кого
натырить…
© konde13

***

После выхода на экраны «Викинга» в известную поговорку нужно внести изменения: «И князи — в грязи»

***

— А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
— Почему ?!?
— Не было возможности.

***

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать… Вышел
на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит,
в цепях златых — в общем, здравый пацан… Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток
ему и говорит:
— Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь,
НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

***

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей…

***

Разговор двух педиков:
— Ты мне изменяешь?
— Да ты что, я без тебя — ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

***

Бизнесмен — бомжу:
— Кризис замучил!
— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!
— Хорошо тебе!

***

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

***

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
«Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!»

***

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
— Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас выебать.

***

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

***

Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
— Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
— Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
— A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
— Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу… да ты и опкакался .

***

Дама расказывает подруге:
— С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
— С кем он тебе изменяет?
— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Если Вам понравилась наша подборка «Еврейские анекдоты про измену — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий