Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 3

Еврейские анекдоты про день рождения

***

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

***

Рожденный кончить рожать не может!

(с) ukhoff

***

— Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ — это порождение сатаны.
— Почему?
— Они в «Чистый четверг» отключили всю воду.

***

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит — большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
— Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
— Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
— То-то мне показался слишком большим торт.

***

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России — неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

***

А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?

***

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

***

Однажды мне моя мама сказала:
— Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

***

— Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

***

Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма.
Естественно, что ее мамой считается анархия.
Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!

***

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти…

***

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

***

Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но
еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых
два.
И достает пару перчаток.

***

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
«Он был святой.»
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
» Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».

***

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
— А где свечи?
Ей в ответ:
— Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

***

Блоха-папа спрашивает у дочки:
— Что ты хочешь получить на день рождения?
— Пони!

***

Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
(?)
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»

***

До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Налоговая полиция Москвы.

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом
говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия
твоих.

***

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

***

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней — на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней… Потом сорок дней… Потом годовщина… И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя…

***

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

***

— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

***

— Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она — Близнецы.
— Угу, сиамские. Герб видел?

***

Это интересно!
Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36` 30«
ю.ш., 70° 51` 0« з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07
октября 1952), то получится какая-то уйня.

***

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

***

— А всё-таки хорош был 2014 год!!!
— Это почему?
— Ну у тебя день рождения был?
— Так и в 2015 будет.
— А вот это ещё вопрос.
Наумприходящий

***

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.

***

Милиционер на улице останавливает прохожую: — Девушка, покажите паспорт.
Девушка: — Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает «паспорт».
Милиционер умиляется).
Голос за кадром: — Мария — прирожденная прикольщица.

***

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

***

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу…

***

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
«День рожденья — праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться».

***

— С днём рождения!
— Спасибо! А кто ты?
— Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

***

Настоящий мужчина…II.
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью «мошенничество»;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
© liveinternet.ru/users/greh

***

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
[email protected]

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
— И это все?

***

— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

***

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: «ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите «ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься
лучше» — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и… все видят надпись:
«ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

***

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

***

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
«Мы — ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!»
Один братан — другому: «Прикинь, Толян, это ж телки, и они — сосут!»

***

Дебилизмы

Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.

***

Рождённый жрать — летать не может.

Если Вам понравилась наша подборка «Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 3», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий