Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 14

***

Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».
Через два месяца он состарился и умер.

***

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

***

Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?

***

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

***

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

***

— Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?..
— Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в
покое оставили.
www.msk2004.narod.ru

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

Из досье ЦРУ на будущего президента России:

«Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения…»

***

В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на
Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек –
Челси».

Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон
(кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал
свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь
примерно догадывался, где находится Лондон.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

***

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

***

— Серёга-то со своей женой разводится!
— А что случилось?
— Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
— А из-за чего?
— Да букет на день рождения не принёс…

***

Муж:
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
— Спасибо, не хочу!
Муж:
— Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
— Спасибо, не надо!
Муж:
— А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
— Нет, не хочу!
Муж:
— А что же ты тогда хочешь?
Жена:
— Развод!
Муж:
— Извини, это слишком дорого для меня…!!!!

***

— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

***

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе «дата рождения» записано март-апрель 2012 года.

***

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год
на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…

***

В магазине…
— Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
— Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник.»

***

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.

***

— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

***

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день
рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток —
он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех
доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос,
стал футбольным арбитром.

***

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

***

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

***

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

***

Рожденный ползать — может и летать.
Змей Горыныч (С)

***

— С днём рождения!
— Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

***

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

***

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть…

***

— Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит…

***

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

***

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

***

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.

***

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
«Должен вас предупредить. Ваш мальчик — гей от рождения». «Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?»
«А вы посмотрите, куда он пустышку засунул».

***

— Вы слышали, оказывается, презервативы Durex в России не зарегистрированы. Поэтому их продажу прекратили.
— Есть два варианта: либо зарегистрировать Durex сейчас и возобновить их продажу, либо зарегистрировать новорождённых следующей весной.

***

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

***

Идет игра «Что? Где? Когда?« Ворошилов:
— Назовите семь возрастов женщин.
— Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

***

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

***

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев
на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с
шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя
работой!

***

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за
уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы
меня за хер тянули!

***

Мух-цокотух. (крылатый баснь)

Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. «Вах, какой крупный дэнэжка!» Пошол мух на
рынок — чайник, скаворада покупать. «Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!» Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: «Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!» А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать — обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался — не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит — зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук — ламп горит. Подлетает к тарантул
— и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен… Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: «Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?» Ну, мух
очнулся, и головой кивает — «Надо, надо!»-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал — тот другим пусть
рассказывает.
Павел Лушанов

***

— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
— И что же ты сделал?
— Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

***

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
(с) Рома Воронежский

***

Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.

Если Вам понравилась наша подборка «Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 14», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий