Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 11

***

Парень разговаривает с девушкой.
— А у меня сегодня день рождения! — говорит парень.
— Поздравляю!
— Чего поздравлять-то? Подарок давай!
— А я сама тебе как подарок.
— Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
— Ну, поставь куда-нибудь.
— O`key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

***

У мужа и жены Петровых, двух прирождённых лидеров, годовалый ребёнок на просьбу родственников «Скажи `мама`!» отвечает «Ни хера не `мама` — `папа`!», и наоборот…

***

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

***

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
— Хочу узнать про мое будущее…
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки
лягушонка, отвечает:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и
очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
— А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
— Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по
биологии..

***

Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!
Василиса, 4 года.

***

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить
за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

***

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей
супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в
подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с
вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря
его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда
будет носить та, которую обожаете вы.

***

-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?!
— Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона,
скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.

***

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

***

На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи
заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой
скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.

***

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь,
отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: «Андрюха, закрой глаза!«
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
«И открой рот!«

***

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

***

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал
на пяти языках.

***

Президент предложил максимально увеличить ответственность за рождение в пьяном виде.

***

— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

***

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами,
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну
игрушку на двоих.
Duda

***

Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче «Федеральный судья», пожениться в «Давай
поженимся», покричать в «Пусть говорят» и послушать хохмача-президента
во «Времени».

***

Мюллер решил разоблачить Штирлица.
Вызвал Холтоффа и говорит:
— Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера,
когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите
бутылкой по голове. Если заругается по-русски — значит, шпион.
На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет
бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет
и не глядя стреляет за спину.
Холтофф хватается за живот:
— Уй, бля…

***

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит.

***

Пост-информационное общество, эпоха которого наступила после заката
пост-индустриального, характеризуется тем, что каждый гражданин от
рождения получает пожизненный кредит на энную сумму, которую может
тратить на свой рост, свое образование, питание и проживание (в пределах
лимита). А по мере включения в деловую жизнь общества, он выплачивает
сей кредит. На данный момент известны два человека, которым удалось еще
при жизни выплатить все долги по кредиту и начать тратить зарабатыаемые
деньги на себя: Бил Гейтс-младший и шейх Эмиратов.

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый — давайте подарим 600ый мерс?
остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные — да не, у него есть уже.
третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

***

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него
клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок
в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно —
в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится,
то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

***

Вовочка спрашивает бабушку:
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак
минус…

***

— Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я — дурак?
— Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения…

***

— А что ты мне подаришь на день рождения?
— Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
— Опять всю зарплату пропил?
— Да.

***

На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.

***

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

***

Общественная организация «Женщины России» внесла в Думу закон «О запрете написания в женских паспортах года рождения».

***

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

***

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня «мертвую петлю».
Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
— Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

***

Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

***

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

***

Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане
двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло
целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный
футбол.

(с)Шестаков, www.shest.ru

***

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

***

— С днём рождения!
— Спасибо, а откуда ты знаешь?
— А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
— Ой.((((

***

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено
философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано
писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы
старательно молоть из него чушь.

***

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

***

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
— Видите ли, — говорит телка, — я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
— Понятно, — сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
— Да.
— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.
— Да.
— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
— Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое «Уаааааааааа».
— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает…

***

Если ты живёшь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

***

Высказывания полицейских

«Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!»

«Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!»

«Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник»

«И насколько большими были эти две баночки пива?»

«Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог».

(c) Joke A Day, Inc.

***

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мать.
— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

***

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
— Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…

***

— Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Если Вам понравилась наша подборка «Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 11», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий