Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 10

***

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

***

Слово, рожденное первого января 2008 года:
«Бухарест» – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

***

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

***

— Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
— Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом — рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.

***

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

***

После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать
новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.

***

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

***

Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.

***

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

***

До рождения я страдал страдали раздвоением личности. Одна личность была
яйцеклеткой, а другая сперматозоидом.

***

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

***

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

***

На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру «бабочку».

***

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия — Западная Европа.

***

В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость
праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не
обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и
не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником «Союз
нерушимый…» — вот это воистину неудавшийся день рождения!

***

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

***

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

***

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

***

Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом
«врожденной грамотности» вся запыхавшаяся и с порога кричит:
Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста
заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным
и образованным.
Мы вот с мужем не имели такой возможности.

***

Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили:
— Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные?
— Конечно есть, — без промедления ответил тот, — Кони, например.
На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру
Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.

***

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? – спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.

***

Медведев Путину:
— Вова, что ты хочешь на день рождения?
— Ну, не знаю… президентское кресло ты мне уже подарил… что еще?..
Медведев в сторону:
— Ну, не подарил, а вернул…

***

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

***

На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики.
— Так когда вы говорите у вас день рождения?
— В тотже самый день что и у вашей тещи…
— Великолепно!

***

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

***

— Никто, блин, не помнит, когда у меня день рождения! Все, блин,
забывают!
— А когда у тебя день рождения?
— Э-э… Не помню…
(http://levitov.livejournal.com/)

***

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

***

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом… она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: «20 октября».
«О, дорогой, ты помнишь» — сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

***

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

***

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

***

Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы
(С) собрались, и решают, что подарить:
(1С) — Давайте подарим ему дворец из золота.
(2С) — Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек.
(3С) — Да есть у него, давайте мальчиков.
(4С) — Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на
крестах вдоль дороги.
Как решили, так и сделали.
Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги — кресты, а на них
мальчики распятые. Он кидается к одному, другому — все мертвые.
Тут видит — один пошевелился. Подбегает к нему:
(Ц) — Что случилось, война, бунт?
Мальчик слабеющим голосом:
(М) — А ты кто?
(Ц) — Я Цезарь
(М) — Ну тогда: «Hаppy birthday to you, hаppy birthday…..«

***

с форума:
«А»- лена привет с днем рождения!
«А»- когда бухать?
«Л»- Можно было с большой буквы написать))
«А»- Когда Бухать?

***

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

***

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,
которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,
где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его
лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул —
то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

***

Звонок по телефону поздно ночью.

— Здравствуйте, Сарочка.

— Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?

— Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.

— Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

***

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

***

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

***

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не
знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.

***

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»

***

— Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
— Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
— Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

***

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод — мужчины всегда нарядные и красивые.

***

— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

***

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

***

Про «лихие девяностые», которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

***

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!

Если Вам понравилась наша подборка «Еврейские анекдоты про день рождения — Часть 10», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий