Аудио анекдоты про одессу

***

Одесса. Привоз.
— Продаётся дрель! Работает без розетки!
— А ну-ка, покажи!
— Вот…
— Так это же калаш!
— Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

***

Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, а за что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного…

***

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

***

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

***

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

***

Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

(С) Робинзон ОдЕсский

***

В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***

Мы почти все уже поняли.
В провинции — чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе — море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге — архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву?

***

На одесском пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня, Христа на вас нет!
— Мадам, это на вас лифчика нет.

***

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой
кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера…
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.

***

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

***

— Ви знаете пароход «Одесса»?
— Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.

***

804 МАНИТ.. РАЙСКИХ КУЩ.. ОЧАРОВАНИЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 804
***
ЖИЗНЬ ЗАПРЕТНА .. ДЫХАЛКА.. УБОГАЯ..
ГОРОДСКОГО СМОГА ..ОТРАВНОЕ..
НО ВОЗМОЖНОСТЕЙ ЖИТЬ ВДРУГ СТАЛО.. МНОГО..
КАЖДОМУ.. ИМЕНИЕ.. ЕСТЬ ..ВЕЛИКОДЕРЖАВНОЕ..

РАЗРЕШАЕЦЦА ЖИТЬ.. РАЗРЕШАЕЦЦА..
ВСЕ ЗАПРЕТЫ НА ЖИЗНЬ.. ОТМЕНЯЮЦЦА..
ПУСТЬ ВСЕ ЗЕМЛИ ЦВЕТУТ И УМНОЖАЮЦЦА..
НА ПУСТЫНИ ПУСТЬ ЖИТИЯ.. РАСПРОСТРАНЯЮЦЦА..
ПРИПЕВ..
РАЗРЕШЕНИЕ ПОЛУЧЕНО… БУДЕТ..
ВСЕМ ЖИВЫМ СУЩЕСТВАМ ДАРОВИТЫМ..
БЕЗРАЗМЕРИИ МАСТЕР.. ДОБУДЕТ..
ВСЕ РЕКОРДЫ .. БУДУТ ПОБИТЫ..
***
РАСКОЛОЛИСЬ ТРУДЫ .. НА ОТРАСЛИ..
СПЕЦИАЛЬНОСТИ СИЛУ НАБРАЛИ..
И НЕ СТАЛО .. РАБОТЫ-БОДРОСТИ..
НАМ МАШИНЫ.. ЧИТАЮТ МОРАЛИ..

НО ПРОФСОЮЗЫ.. В.. СОЮЗЫ ПРОФЕССИЙ..
ПРЕВРАТЯЦЦА.. МЫ ЗНАЕМ.. ТАК БУДЕТ..
И В МОСКВЕ.. И В РОСТОВЕ… И В ОДЕССЕ..
ОБЪЕДИНЯТ СВОИ ПРОФЕССИИ ЛЮДИ..
***
МОЖНО ЛИ МЕЧТАТЬ ?
***
ЩАЗ МЕЧТАТЬ ЗАПРЕЩЕНО..
МЕЧТЫ ПРЕССА НЕ ПРИЕМЛЕТ..
ЗАПОВЕДАНО .. ТЕМНО..
МИР БЕЗ СВЕТА ПОКА ДРЕМЛЕТ..

ЭХ.. КТО МЕЧТАТЬ БЫ РАЗРЕШИЛ..
БРАЛ БЫ В ПУБЛИКАЦИЮ..?
ЭЙ.. МЕЧТАТЕЛЬ.. НЕ ДРОЖИ..
ТЕПЕРЬ.. ЕСТЬ .. КУДА ПОДАЦЦА..

БЕЗ ЧИСЛА РАБОЧИХ МЕСТ..
ПО МАГИСТРАЛЯМ.. ТРАССАМ..
ЗВУК.. ПУТЕЙСКИЙ БЛАГОВЕСТ..
ПОДАЁТ ЗНАК.. МАССАМ..
***
МЯГКИЕ СРЕДСТВА ОТ… НАСЕЛЕНИЯ..
***
К НАСЕЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЁ ПЛЁВОЕ..
«МНОГО ВАС НАРОСЛО.. НЕОТВЯЗНЫХ..
ДАЙ РЕШЕНИЕ ВАМ ГОТОВОЕ..
ВЫ ТОЛЧЁТЕСЬ .. А МЫ НЕ ОБЯЗАНЫ..»
НОВАТОР..
СОКРАЩАЮТ ЩАЗ.. ЖИВУЩИХ МАССУ..
ЩАС РОЖДАЕМОСТЬ ПАДАЕТ СИЛЬНО..
РАСШАТАЛИ ПРИРОДНУЮ БАЗУ..
А ПРИ ТРАССАХ-ТО.. МИРОВ ИЗОБИЛЬНО..

УЖ ЕСЛИ ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИТЬ НАСЕЛЕНИЕ..
ТАК ЕСТЬ.. МЯГКИЕ СРЕДСТВА.. ОТ ПЛОТНОСТИ..
В ЗАЗЕРКАЛЬЯ ПЛАНИРУЙ ВСЕЛЕНИЯ…
ВОСПАРЕНИЯ ТВОРИ.. В ВЕЛИКОЛЬГОТНОСТИ..

СТРОЙ ПРОСТОР.. ПОМЫСЛИ.. ЛИНЕАРНО..
ВСЮ ГРОМАДУ ТРУДА.. ВДОХНОВИ..
ПО-СТАХАНОВСКИ СТРОЙ УДАРНО..
ВЗЯТЬ.. НАЗЕМНЫЙ КОСМОС ЗОВИ..
***
РЕФОРМА РЕФОРМ.. ТРАНСПОРТНАЯ !
***
ИЗУМИЛИСЬ .. ПЕДАНТЫ-БЕЗБОЖНИКИ…
ПОДМАШИННЫЕ МЕХАНИСТЫ..
«..НАС ЗОВУТ В ЗАЗЕРКАЛЬЯ.. ДОРОЖНИКИ..
ГАРМОНИСТЫ И МАКСИМАЛИСТЫ..

А НАМ БЫТ ГОРОДСКОЙ ТО.. ЧТО НАДО..
НЕ ВЛЕЧЁТ НАС.. ПРИРОДЫ ГАРМОНИЯ…
БЕСКУЛЬТУРНАЯ ЭТА БРАВАДА..
ВЕНТИЛЯЦИЯ.. ВЕТРОГОНИЯ..»
***
СМЕРТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ ВСЕМ НАДОЕЛИ
***
ИГРЫ В СМЕРТЬ НАДОЕЛИ УЖАСНО..
РАЗРУШАТЬ ? УБИВАТЬ? А НАДО ЛИ ?
ЛУЧШЕ ЖИТЬ НАМ В МИРАХ ПРЕКРАСНЫХ..
БЕЗГРАНИЦЫ СОБИРАТЬ.. НА ДОМ ЗАДАЛИ..

МЫ ДОМАШНИМ ЗАДАНИЯМ.. РАДЫ..
ПОЧЕМУ БЫ.. В ЭДЕМ НЕ ПРОДЛИЦЦА ?
У НАС ХВАТИТ КУРАЖА И БРАВАДЫ..
ДРУГ НА ДРУГА НАДОЕЛО НАМ ЗЛИЦЦА..
***
ПУТЬ К ХРАМУ ЖИЗНИ И ДОРОГЕ – МАМЕ..
***
ПРОВОЗГЛАСИТЬ ПОРА ДОРОГУ К ХРАМУ..
НЕ ВООБЩЕ БЕСПРЕДМЕТНО .. ПЛАТОНИЧЕСКИ..
А СТОЯТЬ ЗА ХРАМ ПУТИ И.. ДОРОГУ-МАМУ..
И С ПРИРОДОЙ ИХ СРАСТИТЬ.. ОРГАНИЧЕСКИ..

ПО-ПУТЕЙСКИ ДА С ГВАРДЕЙСКИМ НАПОРОМ..
ДА В СОЮЗЕ.. С.. ВЕТРАМИ ПОПУТНЫМИ..
ДОРАСТЕМ МЫ ЭТАК.. ДО ЭДЕМА СПОРО..
ОЧАРУЕМСЯ МЫ .. ПОДОРОЖЬЯМИ ЧУДНЫМИ..
***
ОБОПРЁМСЯ НА ФУНДАМЕНТ.. АТМОСФЕРЫ..
***
ОПЕРАЕМСЯ НА ЧТО.. ? А НА ВОЗДУХ !
ПРОЧИЕ ФУНДАМЕНТЫ.. МЕЛКИ..
ПО ПРИКАЗУ МАРШАЛА ПРОСТО..
АТМОСФЕРУ СОБИРАЙТЕ.. ДЕВКИ..

ЭТО Ж ПЕРВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ДЫШАТЬ..
А ВСЕ ПРОЧИЕ ПОТРЕБНОСТИ.. МЕЛКИ..
В ЧИСТОМ ВОЗДУХЕ ЛЮБИТЬ И РОЖАТЬ..
И РАСТИТЬ МАЛЫШЕЙ НАДО.. ДЕВКИ..
***
УХОДЯТ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ..
ДРУГИЕ ПРИХОДЯТ..
ОБИТАЛИ МЫ.. ГЛУХО-НЕМЫ..
ДА И СЛЕПО ДАЖЕ ВРОДЕ..

НЫНЕ ЗРЕНИЕ НАМ ОТКРЫЛОСЬ..
НА РЕАЛИИ .. ПУТЕЙСКИЕ ВЕЛИКИЕ..
ВДОХНОВИЛОСЬ ВСЁ И ВСЯ.. ОКРЫЛИЛОСЬ..
МЫ ПРОСТОРЫ СОБИРАЕМ ДИКИЕ..
***
ВЕТРОСТРОЯ ПОДКАТИЛИСЬ..
ГОДА ЗАДИРИСТЫЕ.. БРАВЫЕ..
МЫ В ГЕРОИ СНАРЯДИЛИСЬ
ВСЕЙ БУЧЕЙ .. ВСЕЙ ОРАВОЮ..

СВАЛКА ПРОБЛЕМОЙ.. БЫЛА
РОСЛИ.. МУСОРНЫЕ ..КУЧИ..
А ЩАС ЗЕМЛЯ РАСЦВЕЛА..
И ЖИТЬ СТАЛО.. КУДА ЛУЧШЕ..

НО..ВОЛОСОК .. НО.. СПИЧКА
ЩАС ТЕРЗАЕТ ДУШИ..
ЗАДАЧКА – НЕВЕЛИЧКА..
А КАК ОНА ВСЕХ ДУШИТ..

АБСОЛЮТНО БЕССЛЕДНО..
ОБИТАТЬ ТРУДНО..
НЕ ВСЁ ЗАПОВЕДНО..
ТВЕРДИТ ПЕДАНТ НУДНО..
***
ЗЕРКАЛА НАМ.. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ..
ПОЛИРОВКА ЛУЧШИЙ ДРУГ.. ЧЕЛОВЕКА..

ПОЛЕТИМ.. ПО АМАЛЬГАМАМ ГЛАДКИМ..
ДО ЭДЕМА ДО ВИРИЯ.. ПУТЁМ.. КРАТКИМ..

НЕ РОБЕЙ .. ЗЕРКАЛ ПУТИ.. НАВОДЧИК..
БРИЛЛИАНТ МИРОВ ЖДЁТ ТЕБЯ.. МОЛОДЧИК..
***
ДО ЭДЕМА СОКРАЩАЕМ РАССТОЯНЬИЦЕ..
ИДЕАЛЬНЫЕ ТРАССЫ НАМ СВЕТЯТ..
НО ЧТО – ТО ДОЛГО .. ВОПЛОЩЕНИЕ ТЯНЕЦЦА..
В КРОХОБОРСКИЕ ПОПАЛА МЕЧТА.. СЕТИ..

ОСМОТРЕТЬ БЫ .. ПОЩУПАТЬ ТАКО ЛИ..
МИРЫ БРИЛЛИАНТОВЫЕ.. ХОРОШИ-ТО..?
НО.. СКОЛЬКО В ОФИСАХ ДЕВЫ НЕ ПЛАКАЛИ..
АРХИВИРОВАНО ..И .. К ДЕЛУ ПОДШИТО..
***
ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ ! НА ДИВО ЗВАНИЕ..
ДОБРЫХ ДЕЛ ОН МАСТЕР.. ПРЕДТЕЧА..
МАНИТ РАЙСКИХ КУЩ ОЧАРОВАНИЕ..
ГДЕ.. С БОГИНЕЙ.. НАЗНАЧЕНА ВСТРЕЧА..

УДАЛЕЦ ОН… УМЕЛЕЦ.. МОНТАЖНИК..
ОН МОНТИРУЕТ.. ВЕЛИКУЮ ЛЬГОТУ..
АНФИЛАДНИК ОН И БЕЗЭТАЖНИК..
ОН СТАХАНОВЕЦ.. ЛЮБ ОН НАРОДУ..
***
СОТВОРЯЕМ СЛОВНО БОГИ.. ПЛАНЕТЫ..
ЗЕМЛЮ-МАТУШКУ КЛОНИРУЕМ ВОВСЮ..
НЕТ НЕ ЗНАЛИ ТОГО ПРАДЕДЫ И ДЕДЫ..
МЫ НА ВИРИЙ ЩАЗ МОСТИМ СТЕЗЮ..

ВОЗГОРЕЛИСЯ СЕРДЦА.. ВОСПЛАМЕНИЛИСЯ..
НА ДОРОГИ ВСЕ ГЛЯДЯТ В ИЗУМЛЕНИЯХ..
ХОРОШО БЫ НА ЭДЕМ ПУТИ ПРОДЛИЛИСЯ..
ЧТОБ МЫ СТАЛИ ПОЛУБОГИ В ПОКОЛЕНИЯХ..
***
ПОТРУДИСЬ ПО-БОЖЕСКИ.. ЛЕГЕНДАРНО..
ЧТО НИ ДЕНЬ ПРОИЗВОДИ.. МИРОЗДАНИЯ..
И ПРОЖИВЁШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.. НЕ БЕЗДАРНО..
НАГРАДИШЬ НАРОДЫ ВСЕ .. ЗА ИХ

***

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!

***

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
— Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю — сразу злость проходит.

***

Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

***

Что такое еврейское счастье по-одесски?
Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

***

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

***

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

***

— Папа, а шо такое поц?
— Посетитель одесского цирка…

***

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

***

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
— Почему ви не сдали пальто в гардероб?
— Мне шо, голой по поликлинике ходить?
— Так ви бэз нижнего белья?!
— А я таки к гинекологу пришла, или на «Мисс Одесса 2015»?!

***

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети».

***

Как передает радиостанция «Азия минус», Юлька-вороватая ручка примет
участие в форуме малого и среднего бизнеса в Одессе. От большой трубы
отлучили, приходится воровать бедняге по малому и по среднему.
Так дальше пойдет, с голодухи и москаля поцелует!

***

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

***

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.

***

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!
Возмущенная тетя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!

***

Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские
евpеи получили по 2 юбилейных медали:
(1-я) За освобождение Киева
(2-я) За взятие Одессы.

***

Одесса. Восход солнца. На одесском рейде стоит огромный белый круизный лайнер. Вдруг к этому лайнеру — тыхтых-тых — подплывает раздрызганная рыбацкая фелюга, маленькая, разбитая вся…
С фелюги раздаётся:
— Эй! На лайнере!
Молчание.
— Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
— Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
— Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
— Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
— По-о-олный вперё-ё-ёд!..

***

Одесский привоз :
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная…

***

— Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
— А шо такое?
— Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

***

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

***

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
«Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам…».

***

Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику,
как ты.
Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

(C) Робинзон ОдЕсский

***

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

***

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС… Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи «Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон» — пусть будет: «Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете».

***

почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить

***

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она — избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

***

Одна подруга — другой:
— Говорят: «Дураков работа любит!» — Враки! Мой уже третий год не может
найти себе работу.

(С) Робинзон ОдЕсский

***

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать….
— Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил………

Если Вам понравилась наша подборка «Аудио анекдоты про одессу», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий