Анекдот про ru

Интернет это глобальная мировая сеть, в которой можно найти сейчас все что угодно, как хорошее так и плохое, и анекдоты про ru нет, не исключение, в ru части так же множество всего.

Подборка анекдотов про ru нет, и из ру нета, читайте и наслаждайтесь.

***

Провожают парня в армию.
жена — ты должен рассказать сыну всю правду.
муж — хорошо, но чуть попозже…
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит:
«Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка…!»

***

Что такое гостиница «5 звезд?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают и
к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» — Делают вид, что вашу просьбу
внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает
только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает
весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.

***

Из финансовых сводок:
«На рынке стали не стали продавать стали».

***

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

***

Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции «Молодежь
против ветра — 2002».
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру»

***

— Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
— Нет.
— Люблю за Деньги П.здеть о России.

***

Ночь. Улица. Фонарь. Закрыто.
Обращайтесь в дежурную.

***

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер,

***

Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование — Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

***

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

***

Мастера Го спросили:»Мастер, что лучше для практики игры Го — гомогенные
пары или гетерогенные?»
«Все равно», — ответил Мастер Го, — «главное, чтобы партнеры были
постоянные!»

http://master.weiqi.ru/

***

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.

***

Ну короче, бля, такая хуйня, встречаются как-то две подруги.
Одна и грит:
— Бля, мой муж мудак полнейший, приходит четвертый день домой, бля,
берет удочку, нах, закрывается в ванной, набирает воды и, бля,
ловит рыбу.
— Дык он у тя ебнулся, нах, отведи его к психиато.RU, бля…
— Не хочет, ссука, грит, не подходи, нах, рыбу не пугай, бля,
а то убью…
— Дык дура, бля, домой вызови и все ОК, нах…
— Бля, я бы вызвала, да рыбки уж очень хоться…….бля….

***

— 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
— Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию…

***

Союз двух лидеров может закончиться полным слиянием «abc» и «cru».

***

В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили
зряплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие
инстанции.

***

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Разрешите обратиться — Атаки небоиси.
Отлично выглядите — Кимоното херовато.
Красивый город — Тояма токанава.
Особняк — Хатахама.
Секретарша — Сукахама.
Милое личико — Фара камаза.
Вы любознательны — Носиро суете.
Выпить бы — Хоца негасимо.
Не дороговато? — Сикока сикока?
Сплошная обдираловка — Уеду нагая.
Мы недовольны — Ване маломата.
Веди себя прилично — Серитока тама.
Сильно рискуете — Ситоити колояма.
Не дам — Кусикаку.
Блин — Туюмаму.
Контрабанда — Утайки-умайки.
До новых встреч — Покеда таракана.

«Узел МОзгового ПИТания»

***

Разорилась передача «Следующий» Романа Трахтенберга.
Просто он две недели не заходил на anekdot.ru.

***

Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя!
— А адрес ты свой помнишь?
— Да. www.malchik.ru

***

Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.
Rum

***

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
«Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится
в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки
в меч-катану и сделают тебе харакири». Поехала Золушкэ-тян на
состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
харакири…
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

***

Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
— И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
— $1500
А она в ответ:
— Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
/div>

***

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

***

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru
Андрей Косячков

***

Как по мне, так юзать винду — все равно, что сосать у Билла Гейтса.
Ну и как теперь жить, если кругом одни пидоры?!

***

Грузин увидел афишу фильма «Аватар» и говорит:
— Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ «аватар», а
«аффтар»!

ПеTRUEшка

***

Объявление в международной газете «Iz ruk v ruki»:

«Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк»

***

«… Навеяно историей про горскую свадьбу…» и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет «очень сложных перевалов».
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге — и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов Г

***

— Российское правительство оригинально решило проблему удвоения ВВП.
Теперь этот показатель называется ВВВВПП.

Сборная факультетов МГУ (Москва)

***

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

***

Я с.ru

***

> Чайковский был композитором!
А Лермонтов — поэтом.
Егойную «Оду нужнику» смотреть на указанном сайте.
Нах.

***

Что общего между anekdot.ru и начальством?
— И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
— Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru — любой…

***

Есть два типа «аншлаговских» юмористов:
1. Те, кто заходит на www.anekdot.ru
2. Те, кто заходит на www.amik.ru
Остальные принципы деления надуманы!

***

Мастера Го с комплектом остановили на таможне: «Скажите что это и зачем?
»
«Обычно я беру деньги, отвечая на этот вопрос», — сказал Мастер Го.

***

Что вы хотите от страны, если:
— Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец…
— Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота…
— Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка…
— В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги…

***

Диагноз Ющенко требует уточнения.

Внешность Ющенко по прежнему не удовлетворяет европейским стандартам.
К такому неутешительному выводу пришли врачи швейцарской клиники, где
проходит лечение нынешний президент Украины. Осложняет ситуацию анальная
трещина, обезобразившая и без того некрасивое лицо Виктора Андреевича.
«Это очень непростой случай, — считает лечаший врач, профессор Ганс
Зайценкиллер, — Возможность возникновения анальной трещины на лице до
сих пор отвергалась официальной медицинской наукой.»
Профессор Зайценкиллер высказал также опасения, что в случае
пластической операции на лице Виктора Ющенко, под угрозой окажется
седалищный нерв.

***

Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в
спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом
снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе
спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.

***

Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план
борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается
туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ.

***

Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены,
что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о
безопасности.

***

— Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

***

— Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию!
Я заявляю решительный протест!
— Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!

***

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.
Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
— Не пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдот про ru
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий