Анекдот про 9 и 40 дней — Часть 2

***

1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает
Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км…
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах
и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько
скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?

***

Президент Владимир Путин назвал решение властей Кипра несправедливым. К нему присоединились 98 процентов граждан России: Нам опять ни хрена!

***

В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
«ускорение». Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.

***

Объявление: «Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может
с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года».

***

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

***

В конференции по Win95 кто-то написал фразу «у меня мастдай
повис«. Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное
поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы
конференции. «Да это я не про Windows, это моя программа
мастдай« — попытался оправдаться потерпевший, на что модератор
возразил: «Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!«

***

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

***

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
— Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю… Не торгую… Не ворую… И, кстати, давно уже не б**дую!

***

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

***

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.

***

Из Наблидений (с)Mason`а H. о том,
как разнообразна публика в Интернете:

Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой
между всеми «до первой ошибки». В процессе боя участники
начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают
раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени
всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол,
та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что «самый крутой
хакер» взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе,
и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ?
Он и ответил: «Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.»

***

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера
будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет
расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и
в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в
30-километровой зоне вокруг них.

***

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

***

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так
разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: «Деньги
заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!».
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько
тысяч мусульман!!

***

Если у вашей мыши нет правой кнопки, но есть верхняя и нижняя, поверните
мышь на 90 градусов по часовой стрелке…

***

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

***

В 2011 году российские спецслужбы поймали 199 шпионов и одного упустили.

***

История прогресса:
Феодальная экономика — 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма — 80 человек работает, 10 — надзирают, 5 — считают, 5 — присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

***

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

***

С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху — с помощью 19.

***

— Сможет ли Пьер Луиджо Колина в финале лиги чемпионов, при счете 0:0,
на 90-ой минуте назначить пенальти в ворота Челси?
— Сможет-то он сможет, только после этого его, скорее всего, убьют.
Cheis

***

1994 год. Крик на весь двор:
— Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
— Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
— Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
— «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»

1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было — запустить в экран пивной бутылкой!»

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

***

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
«Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления
202 голосами против 195».

***

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

***

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

***

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»

***

О чем думали российские тридцатилетние в разные эпохи?
— 60е годы: «Надо немного потерпеть, больше работать, впереди коммунизм»
— 90е годы: «Надо немного потерпеть, как-то выкрутимся, впереди западное изобилие»
— наши дни: «Надо немного потерпеть, и мама даст денег на айфон 5S «

***

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может…

***

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
— Кого же это хоронят?»
— Это, брат, умер генерал от инфантерии.
— Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

***

Подведены итоги лотереи «Windows 95»:
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

***

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

***

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.

***

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…

***

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

***

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%.
Путин картины рисовать будет.

***

Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:

1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу … нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу «Escape» три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows`е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: «Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?»
10) Бог: «Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!»
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден… Использую запасной
вариант… КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 — «Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)»
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!

По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999

***

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне — х*як!- записочку…

***

Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5% новых русских,
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдот про 9 и 40 дней — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий