Анекдот про 5 рублей — Часть 2

***

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом
донышке, официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!

***

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

***

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: «В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей».
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: » Выявить растратчиков и поймать на живца».
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
— Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

***

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик — билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган —  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган — билет 1000 рублей
4) Орущих: «Ну, суки, вы  достали! «- вообще  не пускать!

***

— Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
— Я покупаю, держите деньги.
— Но тут 15 рублей.
— У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

***

Новости астрономии:
«Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов…»

***

— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.

***

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный
презерватив.
— Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
— Рубль.
— А сколько стоит залатать этот?
— 50 копеек.
— Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает
презерватив и 50 копеек:
— Команда проголосовала за то, чтоб залатать.

***

Жена мужу: — Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, беженцам нужна помощь…
Жена: — Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

***

Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

***

Счетная палата выявила за 2011 г финансовые нарушения на 700 млрд
рублей. По результатам проверок, подчеркнул Степашин, уволено порядка
150 чиновников. Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в правоохранительных
органах, увольнения вызваны их переездом в пригородные Лондонские замки.
© konde13

***

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

***

Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов.

***

— Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму…
— Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
— Ладно, попробуем по-другому… Алло, козёл! Закурить есть?!

***

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

***

Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 …..рублей за квадратный метр!

***

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!

***

13 признаков того, что у вас есть автомобиль:
1. Вы постоянно тормозите.
2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща.
3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор,
зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно.
4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него
дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО.
5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно «подрезаете» пешеходов.
6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на
уплату штрафа.
7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП.
8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде
инспектора ГИБДД.
9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить.
10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели
аптечки и огнетушителя.
11. На дверях туалета у вас висит знак «кирпич».
12. Над кроватью у вас висит знак «ограничение 5 тонн».
13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.

***

Армянскому радио задали вопрос: что общего между российским рублём и истребителем Т-50?
— Оба умеют стремительно пикировать!
— А в чем разница?
— Истребитель умеет выходить из пике!

***

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает: «Придется идти на работу, денег нет, жрать охота,
сейчас выговор получу.« Приходит на работу. Начальник:
— О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ,
народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
— Класс, дай только зарплату до дома донесу.
— Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит —
лотерейные билеты продают. Один купил — ничего, второй — ничего,
третий — выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет
домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах:
— Вась, мама умерла …
— Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

***

Реклама такси в областном центре: «150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!»

***

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

***

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

***

Со словами «В мире сейчас кризис» управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi

***

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости
всегда так дороги!

Онанимный

***

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей.
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

***

— У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились…

***

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше — можно повышать.

***

Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с
заниженой нормой потребления… Новую жизнь получило выражение
«медвежья услуга» благодаря инициативе Президента.

***

Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели
бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня
фальшивая?

***

— Сколько стоит эта видеокассета?
— 35 у. е.
— Что еще за у. е?
— Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
— А-а-а! Понятно. А вон та почем?
— 900 рублей.
— А сколько это будет в у-ях?
— Это товар не у-евый.
— А который у-евый?
— Вот тот у-евый.
— Да выглядит и впрямь у-евато.
— Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
— Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
— Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
— И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
www.ostrie.ru

***

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

***

Судья:
— Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
— Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка…

***

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

***

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день».
Эти сволочи продавали её за 2000.

***

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят
деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все платят».

***

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен
50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

***

— Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

***

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
— У меня есть несколько условий.
— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
— А где мы будем жить?
— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

***

Объявление в ресторане около эстрады:
«Уважаемые гости! Стоимость заказа песни «Ах, какая женщина»:
Первый раз — 150 рублей;
Все последующие разы — 400 рублей;
«Ну, в последний раз!» — 1000 рублей.
Спасибо за понимание!».

***

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара… Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

***

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

***

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

***

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
— С вас 5000 рублей.
— А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
— Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
— Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдот про 5 рублей — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий