Анекдоты самые смешные про любовницу — Часть 2

***

Рыбная история.
Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница — мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.

***

Беседyют две подpyги.
— У твоего мyжа появилась любовница, — говоpит одна, — а тебя
это почемy-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подpyга, — пpи нынешнем матеpиальном
положении мы yже можем себе это позволить!

***

По мотивам К. Дойла «Скандал в Богемии».
Король Богемии:
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
— А как она может доказать, что у вас был роман?
— Мои письма!
— Почерк можно подделать!
— Но письма на моих бланках с гербом!
— Бланки можно украсть!
— Но наша фотография!
— Фотошоп!

***

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну… он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

***

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

***

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

***

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

***

Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

***

Возвращается муж из командировки, а у него муж… с любовником. Тот заходит:
— Так, все, тебе конец!
— Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
— Ребята, а можно и мне конец пожалуйста

***

Путин заявил в своем послании:
— Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: «Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны».
Сердюков: «А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг». Кадыров: «А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета». Абрамович: «А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов». И все вместе:
«А для этого мы должны постоянно иметь Россию»…

***

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

***

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.

***

Звонок психоаналитику
— я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил?
— да ты красавчег!!!

***

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.

***

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

***

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
— Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
— А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
— А я – Оку. За два миллиарда!
— Шутишь?!!!
— Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

***

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду — ещё и гражданская жена.

***

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла…

***

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.

***

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей
любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и
говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит
любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как
обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи».

***

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

***

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

***

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

***

Мужик приходит с фингалом на работу.
— это где тебя так угораздило?
— говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта — попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
— а вечером?
— а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….

***

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

***

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: «Ну вот, вы уже все знаете….»

***

Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.

***

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

***

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

***

Парикмахер (П) бреет клиента (К), а собака парикмахера
сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
К: — Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас;
по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
П: — Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха
на обед.

***

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
— Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты самые смешные про любовницу — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий