Анекдоты самые смешные про водку

***

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

***

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее
производство?

***

Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

***

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
— Дорогой, надо позвать электрика — тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
— Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

***

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

***

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — «ПИВО ЛЕHА»
капитану — «ПИВО СВЕТА»
генералу — «ПИВО ЛЮДА»
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — «П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА»
капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА»
генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА»

Сергей (www.s-image.narod.ru)

***

Не бывает много пива, бывает мало водки.

***

Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит…
— Холодный конец тоже.

***

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым — теплоходом, Италией…
© Михаил Жванецкий

***

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: «Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п`яны, заставайся на беразе!».
— Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля — запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
— Тут написано: «Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину — тому вторая бутылка бесплатно».

***

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.

***

По дороге на полной скорости несется «Газик«, его мотает из стороны
в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик
в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили…
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались…
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще
в ларьке взяли…
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, хули ты мне не веришь?

***

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
— Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
— А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
— А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

***

Полезные советы.
Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

***

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

***

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

***

В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.

***

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: — Даже в водке спирта только 40 процентов!

***

— ты поменял клаву?
— да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
— да я про подругу твою!
— и я про неё же!

***

Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки

***

Сын спросил:
— Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с больше всех выпили водки?

***

охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки

***

— Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

***

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная — последствия ее чрезмерного употребления.

(c)IzhStyle

***

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

***

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)

***

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком,
водкой и бабушками.
http://internet-portal.ru

***

Мддааа… Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки
в финской компании…

***

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

***

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:

— Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.

— После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в
районе Стамбула.

— Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа
будет переоборудована под линию метро.

— Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом
дворце.

— Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.

— В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.

— Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.

— Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты самые смешные про водку», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий