Анекдоты самые смешные про водку — Часть 2

***

Вслед за водкой «Путинка» в России появилась новая водка «Медвединка».
Выпил бутылку и соси лапу.

***

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник:
— Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня
такая водка! просто зашибись! Как попробуешь — будешь в полнейшем
отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник:
— Hу как, разобрал вкус?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
— Hу а теперь?
— Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— Hу а теперь, разобрал???
— Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает…

***

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось…
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет…
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши…
Гарик Ташкетский

***

Подумать только: если вместо водки пить воду, кайфа будет всего на 40%
меньше!
Роберт Куперман, Бруклин

***

Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

***

Тест: Шумахер вы или «чайник»?
1. Каждый свой выходной вы проводите:
— под кайфом — 1 балл
— под счастливой звездой — 2 балла
— под машиной — 3 балла
— затрудняюсь ответить — 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
— Эйфелеву башню — 1 балл
— Кладбище Пер-Лашез — 2 балла
— Автомобильное кладбище — 3 балла
— В Париже мне не до развлечений — 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то
вы:
— пройдете мимо — 1 балл
— подтолкнете ее — 2 балла
— битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль — 3
балла
— затрудняюсь ответить — 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
— такси — 1 балл
— служебная машина — 2 балла
— от теплой водки — 3 балла
— затрудняюсь ответить — 4 балла
5. При слове «пистолет» вам сразу приходит на ум:
— дуэль — 1 балл
— бандитская разборка — 2 балла
— бензозаправочная станция — 3 балла
— затрудняюсь ответить — 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
— «Не ждали» — 1 балл
— «Арест пропагандиста» — 2 балла
— «Бурлаки на Волге» — 3 балла
— затрудняюсь ответить — 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
— с восхищением — 1 балл
— с завистью — 2 балла
— с ненавистью и криком «Права купил, а ездить не умеешь!» — 3 балла
— с бессмысленным мычанием — 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов — за рулем вы полный «чайник»
8-14 баллов — вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл — вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов — затрудняюсь ответить

***

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с «Одноклассников» и даже с Facebook`а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

***

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

***

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!».
Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох@й, пляшем!!!».

***

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
— Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

***

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

***

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

***

Недопитая водка — как брошенный ребенок.

***

— Оооо… башка трещит! Есть чо нить?
— Там вроде бутылка водки оставалась…
— Где?
— Где-где… В магазине!

***

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану…

***

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если…

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить «ja» вместо «да».

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.

***

Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях — машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США — 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии — машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России — машина бракованная, кроме водки ничего не получается.

***

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре
землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся
4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

***

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

***

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. «Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты…»
Японцы выставляют суперполимер. «Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов…»
Русские выставляют бутылку водки. «Мы представляем свой продукт, это
особое соединение…», приводят формулу, физические и химические
свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

***

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

***

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

***

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
— за рулем.

***

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
— Эй ты, дешевый, подвинься!
— Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!

***

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

***

Шампанское — карашооо!!
Вино — еще лучше
Водка — зашибись!!!!!!
Пиво — зря….

***

На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

***

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

***

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
— Вам что-нибудь строить нужно?
— Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
— Проводка по дому, электрика?
— Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
— Можно вопрос?
— А вы кто такие?
— Свидетели Иеговы!
— Ага, — говорит мужик, — только вас мне тут и не хватало!
— Так, значит, зайдём?
— Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
— Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…

***

Снится мужику сон:
Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно — иди, подогрей… и в этот момент просыпается.
— Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!

***

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили с вечера литр горилки,
встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и
прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи…

***

Производителям пива:
— Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты самые смешные про водку — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий