Анекдоты про apple

Одна из крупнейших в мире корпораций это конечно Apple, все ее знают, но не все в курсе, что также есть масса анекдотов про apple, из за жадности корпорации.

Публикую, новую подборку из раздела анекдоты про apple, читайте, надеюсь Вам понравится.

***

Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.

***

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

***

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

***

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

***

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

***

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad «космос» и «белый», никогда не смотрели сериал «Бригада».

***

В дополнение к
«Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.»

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За… За… Аааа… ну в общем вы к курсе…

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle…

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень….
И не спрашивайте, почему!

***

— Ну, как дела?
— Отлично! Спасибо «Столичной»!
— Ну, как дела?
— В порядке! Спасибо физзарядке!
— Ну, как дела?
— Нормально! Спасибо премии квартальной!
— Ну, как дела?
— Не очень… Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
— Ну, как дела?
— Хуёво!…Вместо Apple купил Lenovo!

***

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

***

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку — типа что за машина.
— Откройте инструкцию…, посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора…
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу что у вас компьютер — Apple..
Вдруг в трубке:
— Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
— Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..

***

Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.

***

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

***

Новость: «Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии»
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.

***

Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее
генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.

***

Новости высоких технологий.

Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?

Достаточно просто поднести к её попе смартфон…
🙂

***

Глава «Apple» Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом «Apple» является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

***

Apple: «Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться».

***

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

***

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

…а также множество другой полезной информации!

***

Если бы Apple делали велосипеды…
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

***

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

***

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то… в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

***

Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры
Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном
и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты
и спрашивают: «Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?»
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
«Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!»

***

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там — неоткушенное…

***

После выхода iPad в дополнение к iPhone в российском представительстве
Apple решили на всякий случай зарегистрировать торговую марку iPont.

***

Очки Google glass — всего лишь какие-то очки с допреальностью!
Apple следующий телефон на 1 мм тоньше выпустит — вот это будет бомба!

***

Компания «Apple» во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?… Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

***

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике — нет.

***

— Приватизация Роснефти опять откладывается.
— Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

***

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены — за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

***

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

***

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа — надкушенного яблока…

***

Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой.
Правда, скачать его могут только президенты мировых держав.
Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.

***

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

***

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании «СчетМашПрибор» подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.

***

— Что получится, если соединить Microsoft и Apple?…
— Microsoft.

***

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: — Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: — А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ — есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

***

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется —
iBliad`

***

Поражает экономический успех фирмы Apple. Неужели в мире действительно настолько много геев?

(C) Denis Silvers.

***

Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD.
«Заправлены в планшеты космические карты».

***

Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.

***

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

***

Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить «Яблоко», потом продвинуть Apple.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про apple
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий