Анекдоты про 9 мая

9 мая для русского человека, это не просто повод съездить на дачу, и посадить картошку, но и еще культовый праздник. И культ этого праздника усиливается в геометрической прогрессии пропорционально прошедшему времени с 09.05.1945, чем дальше мы от этого дня тем сильнее празднуем. И конечно такое поклонению событию произошедшему почти 100 лет назад, не может не рождать множество анекдотов про 9 мая, и день победы.

Предлагаю Вашему вниманию, подборку анекдотов про 9 мая, тут разные анекдоты, надеюсь ни чьи чувства не пострадают.

***

Прилетает ветеран 2-ой мировой войны в Берлин. На таможне немец просит
его паспорт. Он:
— В прошлый раз, когда я был здесь, у меня никото не спрашивал паспорт.
Поэтому мне не нужно его предъявлять.
— Позвольте, господин, но все должны предъявлять паспорт.
— Ну что вы, прошлый раз в Берлине у меня его не просили.
— Да не может такого быть!
— Я вас уверяю, в прошлый раз, 9-ого мая 1945-ого года никакой немец
у меня не просил паспорт.

***

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами — 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).

***

пришедшее на смену бушу новое американское правительство не долго думало
как бы напугать российское правительство. Американцы запустили кучу
новых спутников-шпионов и в начале мая хиллари клинтон звонит
российскому министру иностранных дел Лаврову, строгим голосом
спрашивает: не то чтобы мы выпендриваемся своими возможностями, но наши
новейшие спутники зафиксировали, что ваши ракетные установки в Кубинке
подняты в боевое положение, собсно какого хрена?! щас мы по вам кааак…
Лавров, надо отдать должное старикану, не испугался и говорит: фиговые у
вас спутники — вы только на Кубинке увидели наши ракеты, приведенные в
вертикальное положение, а они у нас по всей нашей стране подняты, ибо
моют их — к параду 9 мая готовят…

***

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

***

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.

***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***

К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.

***

20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
— Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
— Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
— Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…

***

Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»! Смотрите на мавзолее Ленина!

***

Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
«Георгиевская ленточка»!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.

***

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это — два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

***

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
— Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
— Ну мужики, за здравие, — это он к нам обратился.

***

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

***

В ответ на учения НАТО в Германии с участием «русскоговорящих статистов», в России набирают «немецкоговорящих статистов» для участия в Параде Победы 9 мая.

***

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг — амнистия.

***

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

***

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

***

На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.

***

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно — спасибо огромное!».

***

Дополняю излюбленную тему про блондинок.
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
— В восемь — минута молчания.
— Когда?
— Сегодня, в 20.00!
— Надолго?..

***

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

***

идут два парня… смотрят, сидит нарик посреди дороги.. (н-нарик,
п-парики)
П-Э, парень, ты че сидишь тут посреди дороги…??
Н-Я решаю важную математическую задачу..
П-Неверим! хм… ну, вот скока будет 307978768 умножить на
23423546547657???!!!
Н-(не долго думая нервно выдает ответ)
П-(охуели на месте)… ну это, а скока будет 453465363 минус
23542354352, да еще поделить на 56566536 и умножить на
564574746757????????
Н-(моментально прокривает ответ, нервничает) уходите! не мешайте мне
думать!
П-А вот зачем ты сидя посреди дороги решаешь задачи?
Н- БЛЯ, НУ ДАЙТЕ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО!!!

***

В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы,
предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами.
Доставка за счет поставщика.

P.S. После этого можно наладить туристические маршруты — показывать
лунную поверхность, которая осталась от Латвии.

P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России,
причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид — на состояние
9 мая 1945 года — то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут
«Зиг Хайль!» и окажут привычное сопротивление.

***

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

***

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ…
«Сижу я в окопе…сверху немецкие самолеты как налетели и …
я обосрался..«
Учительница: «Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался …«
Старик:«Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!«

***

По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.

***

Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » — подумал Штирлиц.

***

— Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
года? — спрашивают ветерана ВОВ.
— Хотелось преподнести себе хоть какой — нибудь подарок ко Дню Победы…

***

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

***

Ветеран 9 мая звонит в милицию:
— Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги
развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про 9 мая
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий