Анекдоты про 7 мая

***

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг
прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает
прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
— Ну не вышло…
(c)Mic

***

Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке — хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге
ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
— Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
— Не знаю, в багажнике посмотри…

***

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

***

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
«Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.«
Грузин монетку бросил, читает:
«Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.«
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
«Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.«
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
«Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.«

***

17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар!

***

Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

***

Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся
27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено
позднее.

***

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

***

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая

***

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

***

7 мая 2012 года.
— «Ну, кто тут временный? Слазь!»

***

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)- 1000) Вы… (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй.

***

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит «Вольво» со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит — «Мерседес» прямо на повороте стоит. Водитель «Вольво» резко по тормозам — и ба-бах! У «Мерседеса» задница в хлам, у «Вольво» перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать — машины-то недешёвые…
Тут из-за поворота «жигулёнок» вылетает и прямо в зад «Вольво» — п**дыыых!
Водитель «жигулёнка» выскакивает из машины:
— Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
— Тебя, родной, тебя!

***

Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь…
6) эта книга учит любит своих ближних… и дальних…
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии…

Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).

***

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

***

Культурный путеводитель по РФ (2047)
Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката,
пункт приёма стеклотары — круглосуточно.
Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.
Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция
комиксов и раскрасок в мире.

***

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
«Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван
Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего»,
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

***

Иисус в раю листает подаренный ежегодник. Мимо него проходит
апостол Петр. Иисус спрашивает:
— Не узнавал еще, когда в этом году Пасха?
— 23 апреля.
— Запишем, 23 апреля — схождение огня. А в том году когда была?
— 1 мая.
— А еще раньше?
— 12 апреля.
— Черт ногу сломит. Так и сам забудешь.
— Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря —
понедельник, 7 января — воскресенье. Празднуем как всегда?
— Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты
не занят? Тогда скажи всем, что 30.

***

К анекдоту от 27.02.06

«- Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!»
— Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф..

***

В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

***

— Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер.
— Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! —
ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
В.К. 21.07.02

***

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО..№ 779
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД
Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО
Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !».. ДЕВИЗЫ ЩАС ВИТАЮТ..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ .. В СПИНУ ДУЮТ НАМ..
ГРАДЫ И ВЕСИ… В СИНЕЙ ДЫМКЕ ТАЮТ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

ПРОЙДЁТ ГЕРОЙ.. ВСЕ СБОРКИ-ПЕРЕДЕЛКИ..
В ПУСКО-НАЛАДКЕ.. ДИВА-ВРЕМЕНА..
ГАЛАКТИКИ РОДЯЦЦА.. СКОРОСПЕЛКИ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

РОД ЧЕЛОВЕЧИЙ ВЕЧНО ГРЕЗИТ ..РАЕМ..
ДОВОЛЬНО ТАМ.. СВЯЩЕННОЙ ТИШИНЫ..
СЛЕДЫ СТИРАЕМ .. МУСОР УБИРАЕМ..
ИДЁТ В ЭДЕМ.. ПРОДЛЕНИЕ СТРАНЫ..

ВОТ ТАК ДОМОЙ.. БОЕЦ ПУТИ.. ВЕРНЁЦЦА..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ… В СПИНУ ДУНУТ НАМ..
УДАЧА МАСТЕРУ-ПУТЕЙЦУ.. УЛЫБНЁЦЦА..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
«ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
«МОЯ ЛЮБИМАЯ»
Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО
Музыка М. БЛАНТЕРА
Я УХОДИЛ ТОГДА В ПОХОД..
В ДАЛЁКИЕ КРАЯ..
ПЛАТКОМ ВЗМАХНУЛА У ВОРОТ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..
ПРИПЕВ..
МЫ СТРОИМ МИР.. С ЕГО ЩЕДРОТ..
В РАСЦВЕТЕ.. ДОМ… СЕМЬЯ..
ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..

ЧТОБ СБОРКИ ДНИ.. БЫСТРЕЙ НЕСЛИСЬ..
В ТРУДАХ МЫ .. КАК В БОЯХ..
ИЗДАЛЕКА МНЕ .. УЛЫБНИСЬ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..
ПРИПЕВ..
МЫ СТРОИМ МИР С ЕГО ЩЕДРОТ..
В РАСЦВЕТЕ.. ДОМ… СЕМЬЯ..
ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..

ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..
ДЛЯ ВОЛЬНОГО ЖИТЬЯ..
ДИСТАНЦИЯ.. МИРЫ РОДИТ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..
ПРИПЕВ..
МЫ СТРОИМ МИР ЕГО С ЩЕДРОТ..
В РАСЦВЕТЕ.. ДОМ… СЕМЬЯ..
ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..

В КАРМАНЕ МАЛЕНЬКОМ МОЁМ..
ЕСТЬ КАРТАЧКА ТВОЯ..
ТАК ЗНАЧИТ.. МЫ ВСЕГДА ВДВОЁМ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..
ПРИПЕВ..
МЫ СТРОИМ МИР С ЕГО ЩЕДРОТ..
ЦВЕТУТ .. ДОМ… И СЕМЬЯ..
ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ..
МОЯ ЛЮБИМАЯ..
***
МИРИАДЫ ОБЪЯВИЛИСЬ.. В ГОЛОВЕ..
***
Я ПЕЛ НА ПЛОЩАДИ.. КАЗАНСКОГО ВОКЗАЛА..
КАКОГО-ТО ХМЫРЯ.. СУДЬБА КО МНЕ ПОСЛАЛА..

СХВАТИЛ ЗА ГОЛОВУ И РЫЛСЯ.. В ВОЛОСАХ..
О МОИХ ЕЩЁ НЕ ЗНАЯ.. МЫСЛЯХ-ЧУДЕСАХ..

ОБ ЭТИХ МЫСЛЯХ Я НИЧЕГО НЕ ВЕДАЛ.. САМ..
НО БЫЛ ВСЁТАКИ.. ПРИВЕРЖЕН.. К ..ЧУДЕСАМ..

И НЫНЕ ДОЛОЖУ СТРАНЕ Я.. И .. МОСКВЕ..
ЧТО .. МИРИАДЫ ОБЪЯВИЛИСЬ.. В ГОЛОВЕ..

ДА ПОИСК ШЁЛ .. С КАЗАНСКОГО ВОКЗАЛА..
И ГОЛОВА В КОНЦЕ КОНЦОВ .. СВОЁ.. СКАЗАЛА..

НА КАЖДОГО ЕСТЬ НОНЕ .. МЕЖПЛАНЕТЫ..
О ЧЁМ И СОЧИНЯЮ Я .. КУПЛЕТЫ..
***
Я В ТРУДАХ.. КАК В БОЮ..
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
ЭХ, КАК БЫ ДОЖИТЬ БЫ… (Ты ждешь, Лизавета)
Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО
Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО
МОЯ ДОРОГАЯ.. О МИРАХ Я МЕЧТАЮ..
УЛЫБНИСЬ МНЕ .. ВСТРЕЧАЯ..
БЫЛ В ТРУДАХ .. КАК В БОЮ..
МИРОВ БЫ СЛОЖИТЬ БЫ..
ДО СВАДЬБЫ ЖИНИТЬБЫ..
И ОБНЯТЬ .. ЛЮБИМУЮ СВОЮ..

ТЫ ЖДЁШЬ ЛИЗАВЕТА.. ОТ ДРУГА ПРИВЕТА..
ТЫ НЕ СПИШЬ ДО РАССВЕТА..
ВСЁ ГРУСТИШЬ ОБО МНЕ..
А МЫ .. МАСТЕРА — АСЫ ..
ЗНАЙ.. СТРОЙ.. ВЕТРОТРАССЫ..
И ДАЙ ПРОДЛЕНЬЕ .. В ПАРАДИЗ.. СТРАНЕ..

МНЕ ПОКА.. НЕТ ПОКОЯ…
НО В ЭДЕМ ДВЕРЬ ОТКРОЮ..
Я С ТОБОЮ.. ТЫ СО МНОЮ .. НЕРАЗЛУЧНЫ ВОВЕК..
МОСТИМ ПУТИ В БОГИ..
НА РАЙСКОМ ПОРОГЕ..
Я ВЕРНУСЬ.. КОГДА РАСТАЕТ СНЕГ..
1942-2014
***
«ТЕПЕРЬ-ТО ..ВСЯ ДЕРЕВНЯ.. ИНСТИТУТ..»
***
«НА ДЕРЕВНЕ РАССТАВАНИЕ ПОЮТ..
ПРОВОЖАЮТ .. ГАРМОНИСТА В ИНСТИТУТ..

ХОРОВОДОМ.. ХОДЯТ ДЕВУШКИ ВОКРУГ..
ДО СВИДАНЬЯ.. ДО СВИДАНЬЯ.. МИЛЫЙ ДРУГ..

ОТУЧИВШИСЬ.. ТЫ ПОСТУПИШЬ .. НА ЗАВОД..
И ЗАБУДЕШЬ .. НАШ ВЕСЁЛЫЙ.. ХОРОВОД..

ЧТО ОН СКАЖЕТ.. ВСЕ ПРИТИХЛИ НА МОМЕНТ..
НЕ ГРУСТИТЕ.. ОТВЕЧАЕТ ИМ СТУДЕНТ..»

ВЕДЬ ТЕПЕРЬ-ТО.. ВСЯ ДЕРЕВНЯ.. ИНСТИТУТ..
ОБУЧАЦЦА И РАБОТАТЬ МОЖНО ТУТ..
***
ДОБУДУ ТЕБЕ.. НЕОБЪЯТНОСТЬ ЗАМЛИ..
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
ГОЛУБОЙ КОНВЕРТ
Стихи В. ЗАМЯТИНА
Музыка Ю. МИЛЮТИНА
***
В боях и походах,
В буран-непогоду,
Лишь вспомню твой голос родной,
Мне станет светлее,
Мне станет теплее,
Как будто ты рядом со мной.
К тебе сквозь туманы,
Леса и поляны
Летит мой конверт голубой.
Летит мой листочек,
Родной голубочек,
В тот дом, где расстались с тобой.
С ЗАПУТАННЫХ ВЕРСИЙ..
ДО ДАРИЙ И ПЕРСИЙ..
ТЕХ СТРАН..ЧТО ТАЯЦЦА.. В ДОМУ..
О СМЕЛЫХ ПИЛОТАХ…
О МИРОВЫХ ЛЬГОТАХ..
КОНВЕРТ МОЙ РАССКАЖЕТ СКВОЗЬ .. ТЬМУ..

ТЫ.. ПОМНИШЬ.. СКАЗАЛА..
КОГДА ПРОВОЖАЛА..
РАЗДРАЙ .. ГОРОДА ПРИНЕСЛИ..
ТЕХ СЛОВ НЕ ЗАБУДУ..
С ПУТЕЙ Я ДОБУДУ..
ТЕБЕ.. НЕОБЪЯТНОСТЬ ЗЕМЛИ..
В боях и походах,
В буран-непогоду,
Лишь вспомню твой голос родной,
Мне станет светлее,
Мне станет теплее,
Как будто ты рядом со мной.
К тебе сквозь туманы,
Леса и поляны
Летит мой конверт голубой.
Летит мой листочек,
Родной голубочек,
В тот дом, где расстались с тобой.
1941 -2014
***
«ДЛЯЦЦА СТРАНЫ.. НА ВОЛШЕБНОЙ ВЕРСТЕ!»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА
ОЙ, ТУМАНЫ ! МОИ !..
Стихи М. ИСАКОВСКОГО
Музыка В. ЗАХАРОВА
Ой, туманы мои, растуманы,
Ой, родные леса и луга!
ВЫ СКРЫВАЕТЕ.. ДОЛГИЕ СТРАНЫ..
ГДЕ ВИТАЮТ ..ХРАНЯ ВАС.. БОГА..

«ДЛЯЦЦА СТРАНЫ ..сказали герои:
— Ожидайте хороших вестей!»
И на старой смоленской дороге..
ПЕЛИ ГИМНЫ.. ВОЛШЕБНОЙ ВЕРСТЕ..

И СОБРАЛИ МЫ.. ДАЛЬНИЕ ДАЛИ..
НАМ ВЕТРА.. БЛАГОВЕСТЬЯ НЕСУТ..
За великие наши печали,
За горючую нашу слезу.

Ой, туманы мои, растуманы,
Ой, родная сторонка

***

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

***

— Сколько у тебя см?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди 🙂
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили 🙂
— По какой памяти она измеряла?!!
— Она линейку в рот запихивала 🙂

***

7 мая.
Журналисты через решётку:
— Господин Удальцов, а почему на ваш «Марш миллионов» пришло всего 150 человек?
Удальцов:
— Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!

***

За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!

***

Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования
цен на американских биржах.

***

11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса.
За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.

***

7 мая. Дневные новости. «И коротко о главном: главный больше не Путин».

***

4 мая в Голландии — День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая — День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших
голландцев. Поднимают тосты за светлую память… Проходящий мимо
немец замечает:
— Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них
вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
— Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы
выпьем завтра…

***

27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать
известные актёры.
Делюсь записями М. Боярского:
— Побыстрей на выходе и посадке, канальи!
— Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются!
— Ланфрен-ланфра, следующая станция — «Гостиный двор»!

***

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

***

Объявление:
«8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт».

***

БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович
Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не
ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем
сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь
ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим
тренером, чтобы быть к вам поближе.
Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих
недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и
от любви к ЛОКОМОТИВУ!
Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но
когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от
злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу,
потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у
меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с
ЛОКОМОТИВОМ.
Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево ,
возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза
посмотреть на своего кумира.
Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и
маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком
пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу
7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по
сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю,
стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные
футболки).
Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по
которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде
найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из
ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти
это- как найти золото)
Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь
под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его
след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который
своровал у жены)
Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один
красный, а один зеленый.
Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает
слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих
отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды
знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается
спародировать ее.
Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот
проблема- волосы никак не растут( я помню он на
тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под
Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него
говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал
фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на
«Казенаки», Видич- на
«Слепошарич», после того как врезался в
Овчинникова и отхватил от него хороших
пиз…лей….
Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей
«Быстров», она говно, но я заставляю их есть
ее, потому что они сами говно.
Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к
кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на
заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы
меня не разоблачили).
Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от
вида мяса, хватаю топор и
начинаю…….рубить, рубить, скандируя:
МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!!
В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою
рельсы.
Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу,
слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я
закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не
звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что
отхватил Видич)
Недавно я хотел бросить спичку на заправку
«Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо
что я был в чулке, который украл у жены.
Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн
ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что
ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим
соглашается даже Спартак!
С уважением Александр Педрович
Старков…………………………………………

***

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

***

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу
30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу
40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику
50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу
60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге
70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию
80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону.
В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!

***

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

***

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про 7 мая», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий