Анекдоты про 69

Сексуальная тематика, конечно является одной из главенствующих в любых юмористических история, и эти анекдоты про 69 не исключение. Хотя конечно в этой подборке, мы собрали, не только анекдоты связанные с сексом, но и другие близкие по тематике.

Увлекательная и смешная подборка анекдотов про 69, предлагаю Вам прочитать и оставить свой комментарий в конце поста.

***

Матч команд ЛЭЙКерс-МИННЕсоТа закончился со счетом 69-69!!!

***

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый

***

Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
«Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь «этому подонку». Подробнее:
— современные методы предохранения, кроме фразы «мне сегодня нельзя»;
— оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
— что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
— поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
— фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
— опасна ли связь с геями, и для кого именно;
— анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
— предварительные ласки и другие предварительные животные;
— роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
— 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
— контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
— влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
— однояйцовые близнецы – уроды

***

Разговаривают две проститутки.
— Я тут замуж вышла…
— Ну и как?
— Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может
понять, что 69 — это не только мой возраст!

***

Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи,
сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык…

***

— Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
— 96 — это позиция после неудачной 69.

***

Жители деревни Л. , штат Вирджиния, интересуются, потшему рассведка
отметила юбилей 19-го, хотя прыказ намбер 169 о ее sozdanie подписанный
есть Председателем ВЧК при СНК 1920, December 20?

Отвечаем: Хорошая разведка всегда работает на опережение.

***

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 — я жалею, что у
меня нет хобота…

***

В Таиланде произошел переворот: вместо «69» теперь будет «96».

***

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

***

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
— А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
— Хочу.
— Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты — мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
— Что это было?
— Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п… Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
— Дорогой, куда же ты?..
— Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

***

«Фейковые новости о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!»
(Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

***

Испорченность — это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

***

— Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
— Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

***

— Почему не было Windows 96 ?
— Очень похоже на 69.

***

Успех номер один кабинета Тимошенко — до сих пор никто не знает, что же
они уже успели украсть у Украины

http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?2,48699

***

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

***

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: «Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?» Математик ответил:
«Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху».
«Ну хорошо, нам будет интересно и это», — сказали люди.
«Давайте посчитаем», — ответил математик. — «По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 — число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе — 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света — 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах — вы довольны?»

***

Три подруги беседуют о сексе.
Одна говорит:
— Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
— А мне больше 69 нравится.
Третья:
— Нет, лучше всего — это 2-40.
— А это как?
— Ну это 69, только в долларах.

***

Эволюция супружеских отношений — от позы 69 до позы 96.

***

1769 год — Графиня, вы обворожительны.
2001 год — Девушка, а вы красивая.
2006 год — Классная чикса.
2008 год — O`key, зачёт.
2012 год — Я б вдул!

***

Оказывается, Путин умеет не только разгонять, но и разгоняться!

http://news.rambler.ru/8069375/
«Путин разогнался на болиде «Формулы-1» до 240 км/ч»

***

Секс индустрии грозит полный крах… мало того что русские по пьяни
придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и
запатентовали.

***

1969 год. Высадка человека на Луну
— Маленький шаг для одного человека, но огромный скачок для всего
человечества
2023 год. Высадка человека на Марс
— ПЕРВАНАХ!

***

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

***

Жена мне сказала, что только в 69 лет она исполнит мою мечту.

***

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее
в постель.
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел…

***

— Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов?
Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
— И в чём проблема? Помнишь 2011 год — когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.

***

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

***

— Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

— А жителей России просто забыли спросить…

***

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны — это удачный рекламный ход.

***

«На мне лежит всё хозяйство,» — подумала Зинаида в позе 69.

***

— Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь…

***

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы…

***

На самом деле 69 — это графическое обозначение астрологического знака
«рыбы», только поставленное раком.

***

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про 69
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий